Петрановская Л.В. Что делать, если…. Что делать, если… — Петрановская Л «ребёнок стоит, взрослый ищет»

Страница 15 из 24

Что делать, если…

Кстати, настоящих обидчиков, тех, кто всё затевает, бывает мало. Может быть, один на весь класс или два. Остальные ребята присоединяются к ним просто так, не подумав. Им просто сначала кажется, что это очень весело — показывать на кого-то пальцем, повторять обидные слова и смеяться.
Пока ты жертва, они думают, что именно так и нужно с тобой обращаться. Но если ты будешь вести себя правильно, они почувствуют себя неловко. Возможно, им даже станет стыдно. А кто-то из них, очень может быть, зауважает тебя и захочет с тобой дружить.

И ещё одно.
Если вдруг ты на самом деле думаешь, что ты ХУЖЕ ВСЕХ, тут одного спокойствия будет маловато. Это нельзя так оставлять. Жить с таким убеждением очень вредно для здоровья!
Обязательно найди человека, с которым ты сможешь об этом поговорить. Маму, дедушку, брата, учителя, друга, школьного психолога. Попроси их не просто сказать, что всё это чушь и на самом деле ты замечательный, а вместе с тобой подумать: какие у тебя есть хорошие качества? что утебя здорово получается? что ты хотел бы в себе изменить и что для этого нужно сделать? Ты узнаешь о себе много нового и интересного!

Прекрасный пример ответа обидчику есть в старой истории про поэта и философа Гёте.

Как-то Гёте прогуливался в городском парке, и навстречу ему по тропинке шёл какой-то нахал.
— Я никогда не уступаю дорогу идиотам! — гордо заявил хам.
— А я — всегда, — учтивым тоном ответил философ и сошёл с тропинки.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…
С ТОБОЙ НИКТО НЕ ДРУЖИТ
Друзья — это очень важно. И для взрослого, и для ребёнка. Когда у тебя есть друзья, жить весело и интересно и даже неприятности переживаются легко.
Ещё лучше, когда есть один или два очень-очень близких друга, таких, с которыми можно хоть всю жизнь вместе провести — и не надоест.
А кроме них много просто друзей, не таких близких. Пусть даже иногда немного вредных, но чтобы играть с ними можно было. И если поссоритесь — чтобы потом помириться довольно быстро.

В общем, когда у человека есть хорошие друзья — это счастье. А если НЕТ?
Если недавно переехал и в новую школу перешёл? Или не перешёл, но и в старой всё довольно плохо? Если на переменах все кучками или парами, а ты один?
Это — совсем не счастье. Это просто даже НЕСЧАСТЬЕ. И с этим надо что-то делать.

ДАВАЙ ПОДУМАЕМ: ПОЧЕМУ С НЕКОТОРЫМИ ДЕТЬМИ НЕ ХОТЯТ ДРУЖИТЬ? ИНОГДА ЭТО СРАЗУ ПОНЯТНО.

Никто не хочет дружить с

ЯБЕДАМИ, О ЖАДИНАМИ,
ЗЛЮКАМИ,
ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫМИ НЫТИКАМИ.
С ВРЕДИНАМИ ТОЖЕ КАК-ТО НЕ ОЧЕНЬ.
И С ГРЯЗНУЛЯМИ.
И С ВООБРАЖАЛАМИ.

У детей часто возникают ситуации, когда они не знают, что делать. А если вдруг взрослого рядом не оказалось, и помощи просить не у кого? Было бы не плохо заранее знать, что делать. Книга Людмилы Петрановской «Что делать, если...» как раз подойдет для того, чтобы подготовить ребенка к разным жизненным ситуациям. Она написана с добротой, не возникает ощущения, что детям читают нотации, указывая, что и когда нужно делать, как делать правильно, а как нет. Автор книги – семейный психолог с большим опытом работы, она просто дает советы, которые помогут, что не вызывает отторжения у детей.

В книге рассмотрены разные ситуации. Например, чтобы ребенок знал, что делать, когда с ним не хотят общаться сверстники, когда к нему подходят посторонние люди или если он вдруг понял, что потерялся. Также автор говорит и о психологически проблемах, когда у ребенка есть какие-то страхи и переживания. Она пишет и для родителей, напоминая им о том, что больше всего ребенка ранит, если они ссорятся. Дети очень сильно переживают отсутствие гармонии и покоя в семье. Книга напоминает о самом важном, о чем в повседневной суете родители могут забыть.

Можно дать эту книгу ребенку для самостоятельного изучения, а совсем маленьким деткам можно читать вслух. Она хорошо воспринимается, понятно, где нужно расставить акценты. К тому же, тогда родители смогут сами выбирать темы по степени приоритетности и ориентироваться на уже возникшие ситуации.

На нашем сайте вы можете скачать книгу "Что делать, если..." Петрановская Людмила Владимировна бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

" Петрановская Л.В. - Издательство: Аванта+, Астрель, 2010 г. - 144 с.

Известный детский психолог в увлекательной форме расскажет вашему ребенку, как правильно поступать в сложных ситуациях, с которыми он сталкивается на каждом шагу, а красочные забавные картинки помогут ему преодолеть страх и избежать опасности.

Вы узнаете что делать, если:

Ты потреялся;

Не успел выйти из вагона метро;

Ты один дома, а в дверь звонят;

Тебе повстречались чужие собаки;

Твоя кошка залезла на дерево;

Слишком жарко и слишком холодно;

Погода становится опасной;

Тебя дразнят ребята;

С тобой никто не дружит;

Тебя сильно обижают;

Пристает незнакомый человек;

Ты боишься темноты и монстров.

Эта книжка, написанная известным детским психологом Людмилой Петрановской, адресована детям - от шести до десяти лет. Это самый важный и ответственный возраст: ребенок становится самостоятельным, начинает входить во "взрослую жизнь", и на этом пути его подстерегает немало опасностей, связанных как с внешними обстоятельствами, так и с его собственными внутренними страхами и опасениями. Эта книга - своего рода, курс ОБЖ в доступной и занимательной форме.

Вам же сообщим следующее. Вы, несомненно, сталкиваетесь все время с основным парадоксом воспитания: как пройти между Сциллой устрашающих запретов (в целях, разумеется, безопасности ребенка) и Харибдой прививания смелости? Как помочь ребенку преодолеть его страхи? Как сделать так, чтобы ребенок был смелым и не боялся трудностей, но вместе с тем, чтобы он был трижды осторожен и и чтобы с ним ничего не случилось?

"Как родитель и семейный психолог, - пишет автор, - я много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всем, что их пугает или объективно может оказаться опасным. Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Из этих размышлений и родилась идея написать книжку для детей того самого возраста, когда они многое начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А еще они знакомятся со сверстниками в новых коллективах - в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идет о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет…

…В школьную программу сейчас входит курс ОБЖ [в России, а у нас и того нет, - М.Г.], и детей учат основным правилам безопасности.

Правда, в этих курсах рассматриваются какие-то уж совсем экстремальные ситуации: пожар, землетрясение, захват заложников. Безусловно, к этому надо быть готовым и знать, как себя вести в подобных случаях, ведь от этого может зависеть жизнь.

Но, к счастью, подавляющее число детей благополучно вырастают без столь серьезных потрясений. А вот неприятности менее крупные, вроде встречи со злой собакой, страшного фильма, посмотренного на ночь, недобрых сверстников, которые обижают и дразнят, случаются с детьми постоянно, это неотъемлемая часть их жизни. Иногда нам, взрослым, они кажутся несерьезными, и самим нам настолько очевидно, что в этих ситуациях делать и как себя вести, что мы забываем поговорить о них с ребенком. И в школьных учебниках они не рассматриваются. Именно этим ситуациям посвящена эта книжка".

Плохое поведение ребенка – это всего лишь «крыша дома». Давайте узнаем, что же является его «фундаментом» и как правильно работать с поведением трудных детей

Плохое поведение ребенка – это всего лишь «крыша дома». Давайте узнаем, что же является его «фундаментом» и как правильно работать с поведением трудных детей.

Как распознать причину плохого поведения ребенка и наладить с ним контакт

Как часто можно услышать от мамы или папы подобную фразу: «Своим поведением ребенок хочет отравить мою жизнь! » Поверьте, ему выгодно и даже жизненно необходимо, чтобы его родители процветали, ведь именно это гарантирует ребенку хорошие условия жизни. Так почему же его поведение невыносимо?

Абсолютно всех родителей волнует поведение ребенка: он плохо ест, не делает уроки, слишком много сидит в интернете или грубо разговаривает с бабушкой.

По сути, мы часто жалуемся на то, что дети делают или не делают что-либо вопреки нашим пожеланиям. Родители часто задают психологам вопросы: «Разве ребенок не должен уважительно относиться к старшим? », «Разве ребенок не должен быть ответственным перед учебой? »

Конечно, мы можем утвердительно отвечать на подобные вопросы. Но будет ли от этого толк? Что мы можем в такой ситуации сделать? Например, написать на стене в его комнате: «Ребенок, относись к педагогам с уважением! »

Ведь многим из нас кажется, что работа с детским поведением заключается в том, чтобы объяснить, уговорить, потребовать, заставить, ребенка что-то делать или, наоборот, не делать. Но все мы знаем, что это не работает или работает очень редко.

Что же тогда работает? Прежде чем ответить на этот вопрос, важно разобраться, что такое поведение, как оно устроено и что за ним стоит.

Как объяснить плохое поведение

Плохое поведение – это всего лишь «крыша». Чтобы узнать, что является «фундаментом» этой проблемы, нам придется спуститься на 4 ступени вниз, чтобы увидеть самую базовую причину плохого поведения ребенка, о которой никто не догадывается.

Ступень 1: ребенок учится реализовывать свои потребности и достигать своих интересов

Почему мы идем обедать? Почему срываемся и кричим на близких? А почему обнимаем своего ребенка?

За нашим поведением всегда стоит наше состояние:

если я голоден, я иду обедать; если я испытываю сейчас эмоциональное состояние нежности, я хочу обнять близкого человека; если я устал и измотан, я могу сорваться…

Между состоянием и поведением находится одно промежуточное звено – потребность , которую можно реализовать разными способами .

Например, если взрослый человек устал, он может сказать близкому человеку: «Извини, сейчас я очень измотан, мне нужно отдохнуть », – а затем уйдет в комнату и закроется.

А вот если трехлетний ребенок устанет, например, после долгого перелета в самолете, он не сможет так сказать. Как правило, он будет плакать, капризничать и всех доводить. И это будет его способ реализовать свою потребность сбросить напряжение.

Если взрослый недоволен поступком другого человека, он скажет: «Мне не нравится это, не делай так больше, пожалуйста! »

А ребенок, столкнувшись с такой ситуацией, будет кричать и топать ногами.

То, как человек умеет находить способы бороться со своим состоянием , чтобы контролировать поведение , называется технологией достижения интересов .

Эту технологию достижения интересов ребенок совершенствует только с возрастом.

Например, у школьника не получается решить задачу по математике. Если у него уже достаточно хорошо развита эта технология, он попросит помощи у родителей или обратится к педагогу. Неотработанная технология влечет за собой, например, такое поведение: ребенок скажет, что ему ничего не задали, а потом спишет, не включая голову.

Что делать?

Обучайте ребенка технологиям достижения интересов. Не требуйте от школьника правильно собирать портфель, если вы ни разу не показывали ему, как это делать. И не забывайте, что каждому возрасту соответствуют свои способности обучения технологиям.

Ступень 2: всему свое время и свой возраст

К сожалению, даже не все взрослые владеют хорошими технологиями достижения интересов . А у маленьких детей этот навык отсутствует полностью.

Именно поэтому поведение малыша будет зависеть от того, как вы сумеете поддерживать его состояние , чтобы у него не возникло потребности избавиться от напряжения с помощью своих «неадекватных» способов.

Например, если вы летите с двухлетним ребенком в самолете, нет никакого смысла пытаться объяснить ему, что он должен себя тихо вести и не мешать другим пассажирам. И тем более нельзя этого требовать от него в категоричной форме, например запугивая наказанием.

Единственное, что вы в силах совершить, – это включиться в процесс и постоянно развлекать малыша.

И тогда, находясь в хорошем состоянии, он будет иметь совсем другие потребности и, соответственно, приемлемое поведение.

То же самое происходит, если родители требуют от ребенка то, что ему еще недоступно, так как у него еще не развиты в достаточной степени отделы мозга, отвечающие за нужные навыки. Например, за предвидение последствий за свои поступки, за долгосрочное планирование.

Когда мы разговариваем с младшими подростками и пытаемся добиться от них ответственности по отношению к учебе словами «Это же влияет на твое будущее! », мы не правы.

Дело в том, что дети в таком возрасте пока еще не могут выстроить правильную логическую цепочку:

сегодняшнее невыполненное задание – далекое будущее.

То же самое с просьбой, обращенной к 5-летнему ребенку, навести полный порядок в своей комнате. Помните, что это сложный алгоритм для понимания ребенком в таком возрасте. Надо объяснить, что сначала он должен убрать подушки, потом игрушки с дивана, потом игрушки с пола и так далее.

Что делать?

Важно понимать состояние ребенка и заботиться о нем. Старайтесь увидеть глубинные причины его эмоций, ведь ребенок может не хотеть идти на прогулку, потому что у него колючая шапка. Он может отказываться посещать уроки, потому что в школе над ним издеваются. Понять ребенка – это ответственность взрослого.

Ступень 3: состояние ребенка зависит от его отношений со взрослыми

Как говорилось выше, состояние влияет на поведение ребенка. А состояние очень сильно зависит от взаимоотношений со значимыми для него взрослыми. Например, если ребенку нравится учитель, он будет любознателен и активен. Если школьник почувствует, что учитель его недолюбливает, ребенок будет либо подавлен, либо агрессивен.

Но больше всего состояние ребенка зависит от отношения с родителями.

Наверное, любой взрослый может вспомнить, как он себя чувствовал, если мама или папа были им недовольны, кричали на него или, наоборот, наказывали молчанием. Для детей это очень тяжелое состояние, в такие минуты весь мир кажется ему враждебным.

А вот когда вы вспоминаете самые счастливые моменты из своего детства, то заметьте, что они связаны с хорошими отношениями с мамой и папой. Например, вы вместе с радостью куда-то идете, разговариваете по душам, играете, обнимаетесь, валяетесь на диване или просто в теплой обстановке пьете чай с конфетами.

Состояние ребенка зависит от отношения с родителями гораздо больше, чем нам кажется.

И трудное поведение ребенка – это часто нарушенные отношения с мамой и папой.

Частая ошибка родителей – это выраженная негативная реакция на поведение ребенка. Ведь дети считывают такое отношение: «»

На подсознательном уровне ребенок воспринимает это как угрозу своей жизни, поскольку он полностью зависит от своих близких взрослых. Посыл «Ты не достоин быть моим ребенком » звучит как приговор. Это угрозы родителя «выгнать из детей».

Если бы ребенку были доступны хорошие техники достижения интересов , он сказал бы родителям: «Мама, папа, у вас сейчас были такие лица, что мне показалось, что вы меня разлюбили. Скажите мне, пожалуйста, это не так? »

Но если бы все было так просто, тогда бы и проблемы плохого поведения ребенка просто не существовало. К сожалению, у ребенка в силу возраста нет способности так мыслить.

Поэтому его реакция – это не нужные слова, а плохое поведение, вызванное сильной тревогой и страхом из-за вашего недовольства.

И тогда образуется порочный круг: чем больше родители расстраиваются из-за какого-то поведения, тем больше шансов получить то же самое нежелательное поведение.

Это очень просто объясняется: когда человек в стрессе, он не способен освоить новые технологии поведения, так как организм экономит энергию на преодоление стресса. Ребенок продолжает практиковать старые технологии, то есть плохое поведение.

Что делать?

Выстраивайте отношения с ребенком, укрепляйте их. Не заставляйте ребенка сомневаться в том, что он вам нужен. Он должен знать, что любим в любом случае, это дает ему рывок к развитию. Помните, что если вы накричите на школьника за то, что он не может выполнить домашнее задание, это никогда не поможет ему его выполнить.

Ступень 4: главное – это ресурс родителя

Когда родители в хорошем расположении духа, плохое поведение не выбивает их из колеи. Ребенок раскидал игрушки, не хочет чистить зубы?

Если вы в ресурсе, где-то вы пошутите, где-то поможете – и вопрос решится. Но если вы не в ресурсе – устали, истощены, измотаны, – то даже маленькая поведенческая проблема начинает казаться кошмарным сном, и вы не можете с этим справиться. Соответственно, вы недовольны поведением ребенка и посылаете ему сигнал: «Если ты так поступаешь – ты не мой ребенок! »

Этот посыл отправляет сына или дочь в состояние стресса, в котором он не имеет возможности научиться достигать своих интересов, а значит, снова ведет себя плохо.

Что делать?

Учиться радоваться жизни, отдыхать. Если мама и папа живут как загнанные лошади, они не сумеют найти ресурсы для выстраивания здоровых отношений.

Из ресурса родителя проистекают отношения. Отношения влияют на состояние детей. А от состояния зависит способность ребенка реализовывать продвинутые технологии достижения интересов, которые мы трактуем как поведение.

Поэтому, прежде чем расстраиваться из-за поведения ребенка, обратите внимание, есть ли у вас самих ресурсы.

Людмила Петрановская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

ТВОЯ МАМА ВЕЛЕЛА, ЧТОБЫ ТЫ ПОМОГ ЕЙ ЗАНЕСТИ СУМКУ, ОНА ЖДЁТ ВНИЗУ.

ВАМ СРОЧНАЯ ТЕЛЕГРАММА!

ОТКРОЙ, МЫ ПРОВЕРЯЕМ ГАЗОВЫЕ ПЛИТЫ!

У МЕНЯ ТУТ КОТЁНОК, ОН ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ЕСТЬ. ВЫНЕСИ МОЛОКА!

Конечно, всё это может быть и правдой. И очень вероятно, что взрослые сначала обидятся или рассердятся на тебя, если ты не откроешь.

Если они умные люди и если они ценят твою безопасность, они поймут тебя правильно и не станут ругать.

Сантехник или почтальон может прийти ещё раз.

Папин друг может подождать на площадке.

Котёнку могут дать молока взрослые соседи.

Ничего страшного. Зато если это всё же неправда и за дверью - плохой человек, тебе может грозить очень серьёзная опасность. Это только в кино мальчик, оставшись один дома, очень весело справляется с бандитами, потому что бандиты ему достались какие-то ненастоящие - глупые и неловкие. А в жизни те, кто залезает в чужие квартиры, совсем другие. И лучше с ними не встречаться.

Поверь, и мама, и папа, и папин друг, и даже сантехник гораздо больше будут рады, если увидят: ты НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не открываешь дверь незнакомым людям, а значит, за тебя можно не беспокоиться.

Поэтому смело скажи: «Я не могу вам открыть, родители мне запрещают. Сейчас я спрошу у них разрешения».

Так стоит сказать, даже если на самом деле никаких родителей дома нет. Если за дверью недобрый человек, он поспешит уйти, чтобы не встречаться со взрослыми.

Если он не уходит и продолжает настаивать, чтобы ты открыл дверь, можно сказать: «Сейчас я позвоню маме (или папе) и спрошу разрешения». И на самом деле позвони.

Если не дозвонился и мама не сказала иначе, действует прежнее правило:

НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАТЬ.

ЧЕЛОВЕК ПРОСИТ ПОМОЩИ, ОБЪЯСНЯЕТ, ЧТО ЭТО СРОЧНО?

ПРЕДЛОЖИ ЕМУ

позвонить в

КВАРТИРЫ СОСЕДЕЙ. ПУСТЬ ЕМУ ПОМОГУТ ВЗРОСЛЫЕ.

НЕ РАЗРЕШАЮТ» -И ВСЁ.

Если человек не уходит, кричит, угрожает, настаивает, уговаривает, значит, пора ПОПРОСИТЬ ПОМОЩИ.

Звони соседям или родителям и расскажи им, что происходит.

По-настоящему опасно, если кто-то пытается сам открыть дверь, бьёт в неё ногой, ковыряет в замке,

И ВРЕМЕНИ ТОЖЕ НЕ ТЕРЯЙ - НЕМЕДЛЕННО ЗВОНИ ЛЮБОМУ ВЗРОСЛОМУ, КОТОРОМУ СУМЕЕШЬ ДОЗВОНИТЬСЯ, ЛУЧШЕ ВСЕГО - КОМУ-ТО ИЗ СОСЕДЕЙ ИЛИ В МИЛИЦИЮ.

НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ!

А ещё бывает так. Раздался звонок в дверь. Ты спрашиваешь: «Кто там? » - в ответ тишина. Ты смотришь в глазок -никого не видно.

КТО ЖЕ ТАМ?

Становится очень любопытно. И вот туг дети часто делают большую ошибку: они приоткрывают дверь, чтобы - совсем немножко - выглянуть и всё узнать.

Этого делать

ДАЖЕ НА СЕКУНДОЧКУ ОТКРЫТОГО ЗАМКА БУДЕТ ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ВЛОМИТЬСЯ В КВАРТИРУ.

Лучше громко скажи:

«Перестаньте хулиганить!

Я сейчас позову папу!».

Скорее всего, звонки прекратятся.

Если нет, СКОРЕЕ ЗВОНИ ВЗРОСЛЫМ!

Иногда прежде, чем ломиться в дверь,

преступники по телефону узнают, что дома нет никого, кроме

ребёнка. Они могут позвонить и попросить:

«Позови к телефону папу».

если ты один дома и звонит незнакомый тебе человек, НИКОГДА не говори, что взрослых нет. Скажи: «Папа прямо сейчас не может подойти. Если хотите, он перезвонит вам позже».

Чтобы правильно действовать в такой ситуации, очень важно

БЫТЬ ГОТОВЫМ!

Это значит: уметь пользоваться телефоном, ЗНАТЬ ТЕЛЕФОННЫЕ НОМЕРА родителей, их друзей, соседей. Лучше всего, чтобы эти номера, крупно написанные, всегда висели около телефона. Нужно обязательно знать своих соседей, как они выглядят, как их зовут. Заранее обсуди с родителями, кому ты должен звонить в первую очередь.

Так, Барсик, телефоны милиции, пожарной и «скорой» мы выучили... начинаем изучать телефоны наших соседей

список телефонов

папа....................

мама...................

милиция..............

«скорая»..............

бабушка..............

дедушка...............

ветеринар...........

Ещё важно знать номер милиции. Если в дверь ломятся -звони сразу туда. Только не плачь и не бормочи, а говори чётко, внятно: «Мне восемь лет. Я дома один. Кто-то пытается открыть дверь. Помогите! Мой адрес... ».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ...

ТЕБЕ ПОВСТРЕЧАЛИСЬ ЧУЖИЕ СОБАКИ

Собаки - замечательные существа. Если они знакомые и дружелюбные. Но бывают собаки не очень-то добрые. И совсем злые. Чаще всего это бродячие собаки, ничьи. Они не считают людей друзьями, потому что у них нет хозяина, никто о них не заботится, и, возможно даже, наоборот, люди их обижали. Если такие собаки собираются в стаю, они бывают очень опасными. Стоит одной залаять - все остальные тоже начинают. Сильно разозлившись, они могут напасть и покусать человека, даже если он их не трогал. Чтобы этого не случилось, нужно знать несколько важных правил.