Почему ребенок часто обижается 7 8 лет. Обидчивый ребенок что делать: принимаем оперативные меры. Как помочь обиженному ребенку

Мой маленький обиженный ребенок. Мой зайчик, который надувает свои губки, если у мамы появляются дела. Не поиграла с ним – обиделся. Не купила любимую конфету – опять надулся, как пузырь. Папа не разрешил поиграть на компьютере – сел в углу, скрестив руки на груди и хмуря брови. Смешной.

Смешной сейчас. Ведь это еще ненастоящая, детская обида, которая частенько случается у детей в возрасте до 4-5 лет. Малыши могут жаловаться друг на друга, «ябедничать», требовать внимания от родителей, расстраиваться, если что-то идет не так, как им хотелось бы.

Если ребенок не зациклится на своей обиде, это ерунда. Опасно, если обида будет его самым сильным чувством, мешающим развитию и счастливой жизни. Не вынесенная наружу, обида станет накапливаться и усиливаться, отравляя жизнь и в детские, и во взрослые годы. Она сделает из вашего ребенка угрюмого нытика (а то и кого похлеще) – вместо довольного жизнью и реализованного человека.

Что такое детская обида

Обида – чувство деструктивное. В общем его можно описать как весьма болезненное переживание, которое связано с тем, что человека проигнорировали, отвергли, сказали о нем нечто нелицеприятное, поступили несправедливо. Чего-то недодали.

У маленьких детей обиду могут вызвать какие-то действия мамы или сверстников. Это чувство появляется, если мама забыла похвалить своего ребенка, когда он очень старался. Если его одного (как ему кажется) сверстники не пригласили поиграть. Если ему не дают угощение или игрушку, которых, по его мнению, он заслуживает.

По-настоящему обиженный малыш, вопреки расхожему мнению, не станет идти на конфликт, проявлять гнев, кричать и топать ногами. Он просто обидится. Тяжело, с чувством личного ущемления . Окружающие, конечно, заметят и скажут, что он привлекает к себе внимание: всем поведением показывает обидчику, что тот виноват, что ему стоит извиниться и так далее.

Но почему взрослые упорно твердят, что дети, отворачиваясь от обидевшего их человека, таким образом хотят привлечь к себе внимание? А может быть, они действительно ощущают острую обиду и не в состоянии даже заговорить с обидчиком – так тяжело им это дается? В этом зачастую нет никакой демонстрации переживаний, нет нарочного подчеркивания вины обидевшего человека, если, конечно, речь не идет о маленьком манипуляторе-актере.

Была ли детская обида на самом деле? Не путаете ли вы ее с ревностью малыша? Или проявлением злости, раздражения?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана проливает свет на все, что касается детских обид. Кто на самом деле обижается, а кто просто манипулирует другими, надувая губы и становясь в картинную позу. Кто ревнует и злится, а кто действительно ощущает серьезную несправедливость, проявленную по отношению к себе. И самое главное – почему. Почему некоторые дети так сильно обижаются и переносят это состояние во взрослую жизнь. А также чем чревата тяжелая обида и как от нее избавиться.

Психологические особенности обидчивых детей

Действительно, обижаться способны далеко не все дети. Какие-то просто махнут рукой и через минуту забудут о чужих попытках себя обидеть, какие-то попытаются из ситуации сделать показательное «шоу» (но тоже быстро остынут), а вот некоторые дети действительно будут дуться, помнить об обиде и всячески пытаться восстановить справедливость.

По-настоящему обиженный ребенок может быть только малышом с анальным вектором. Очень послушные, тихие, спокойные, дети с анальным вектором – любимцы матерей, воспитателей и учителей. Им в радость выполнить поручения взрослых, они никогда просто так не нарушат дисциплину, не возьмут без спроса чужую вещь. Это по-настоящему золотые дети, если их правильно воспитывать.

Впрочем, не только воспитывать, но и чувствовать. Ведь они ранимые и обидчивые. Их детские обиды не легкие и быстро проходящие, а тяжелые и вязкие, отравляющие жизнь и самому ребенку, и всем окружающим.

Вы знаете, что такое тяжелая обида? Это затягивающее состояние, из которого ребенок не может выбраться сам. Это состояние, которое рождается из-за того, что малышу, по его мнению, чего-то не додали. Например – внимания, еды, тепла.

Связь с мамой важна для любого ребенка, но для нашего обиженного мальчика – особенно. Малыши, еще не умеющие жить в этом мире, цепляются за маму как за свой путеводитель, ориентир, гарант безопасности. И если остальные дети, с возрастом научившись выживать в современном обществе, легко выпускают подол маминой юбки из рук, то малышей с анальным вектором еще долго от нее не «отцепишь».

Почему? Особенности психики детей с анальным вектором таковы, что они склонны жить прошлым – это и чувства, и состояния, и воспоминания. Такая склонность связана с выполнением их видовой роли – накоплением информации из прошлого. Она позволяет качественно выполнять эту самую роль, ведь для того чтобы суметь проанализировать и передать информацию, необходимо захотеть в нее углубиться, суметь ее запомнить и «обработать».

В общем, всем развитым представителям анального вектора это умение идет только на пользу. А вот при недостаточном развитии из-за него появляются проблемы – зацикленность на своем негативном опыте, на тяжелых воспоминаниях, обидах и так далее.

Малышам же из-за такой ретроградности мышления по малости лет особенно боязно смотреть вперед, в будущее. У них нет ощущения, что в этом будущем им будет безопасно. Разве что рядом с мамой… С ней так тепло, хорошо, уютно. Особенно если она подскажет, направит, покажет, что к чему в этой жизни.

Детская обида (как, впрочем, и взрослая) в анальном векторе – это своеобразное торможение, отсутствие развития. Остро ощущая несправедливость, маленький «анальник» будет ждать, когда же эта самая справедливость восстановится. Когда же, наконец, мама/воспитатель/учитель сбалансирует его внутреннее ощущение справедливости и собственной правоты (а у него оно особенно чутко работает). И само собой для него ничего не пройдет: тот, кто обидел маленького человека с анальным вектором, должен будет исправить ситуацию.

Как помочь обиженному ребенку

Увы, в жизни так почти никогда не происходит. Нередко мама, увидев свою обиженную девочку, делает вид, что ничего не случилось: «А, само пройдет! У нее нет причин дуться. А буду заострять на этом внимание – станет манипулятором».

Затем на анальную обидку никто не обращает внимания – ни в садике, ни в школе, ни в университете… Обиды растут, крепнут, множатся. Ребенок становится слишком требовательным к окружающим, но как только они перестают оправдывать его ожиданий – появляются обиды. И маленький человек, который может использовать свое умение заглядывать в прошлое для собственного блага, останавливается в развитии.

Вынесенная во взрослую жизнь, детская обида отравляет жизнь. Управляет жизненным сценарием малыша, программируя его на неудачу. Неуверенность в себе, страх будущего, чувство какой-то личной ущербности, взгляд на мир сквозь призму негатива – все это порождения нашей маленькой детской обидки.

Знаете, кто такой на самом деле инфантильный «мальчик» 30 лет, который не умеет построить свою жизнь без помощи родителей? Кто такой на самом деле вечно сомневающийся взрослый мужчина, который постоянно перекладывает ответственность на чужие плечи? А кто такой домашний садист, который для окружающих прикидывается примерным семьянином, а дома изводит всех по очереди своей жестокостью и безмерным упрямством?

Это все он – наш пока еще маленький, милый обиженный мальчик, который уже начал обижаться, а мы не обращаем внимания.

Не хотите такого будущего для своего ребенка? И я тоже.

Так что же делать? Воспитывать соответственно его потребностям и векторным особенностям.

Всегда помнить о том, что ваш маленький «анальник» – немного медлительный, делает все с чувством, с толком, с расстановкой. Ни в коем случае не стоит его подгонять – быстрее от этого он делать ничего не станет, а вот обидеться, или, что еще хуже, впасть в ступор, может.

Давать малышу столько любви и внимания, сколько ему требуется. Вам не придется это делать вечно. Почувствовав, что на маму можно положиться, что мама всегда рядом, он станет более уверенным в себе и в будущем. А значит, уже не будет постоянно нуждаться в вашей опеке.

Не сердиться и не раздражаться на малыша за то, что он не умеет придумать себе занятия. Это не признак скудости ума – таковы маленькие «анальники». Терпеливо придумывать для ребенка какие-то дела – он с удовольствием их будет выполнять. , если малыш успешно справился с задачей (но только если она ему в новинку). Все это также развивает природные свойства ребенка с анальным вектором.

Никогда не проходить мимо обиженного ребенка. Избавляться от его обиды вместе с ним: узнавать, кто обидел, за что и почему, а затем восстанавливать справедливость. Ребенку с анальным вектором нельзя фиксироваться на этом состоянии – лучше выплеснуть эмоции наружу, потопать ногами, покричать или поплакать, наконец. Нет долгой фиксации – нет накопления деструктивной обиды.

Наконец, учить малыша обращаться в прошлое для его развития, а не «торможения»: тренировать память, изучать интересующие ребенка науки (историю, например), развивать аналитическое мышление.

Замечательно помогают понять своего обиженного ребенка тренинги по анальному вектору. Кстати, этот тренинг можно пройти бесплатно. Записывайтесь на ближайшие бесплатные лекции – и учитесь предупреждать и искоренять детские обиды.

Ребенок всегда очень эмоционален, он реагирует на все вокруг. Одной из реакций является обида, когда ребенок считает, что к нему несправедливы. Все дети разные, и обида бывает разная.

Обиду ребенок показывает разными способами, например, может надуться и молчать целый день, а может сильно кричать и плакать от негодования. Некоторые дети, когда обижаются, начинают драться, им нужно сделать обидные вещи в ответ.

Причины, по которым дети чаще всего обижаются:

Не позвали принять участие в увлекательной игре.
Ребенок предлагает поиграть, а от него уходят.
С ребенком играли, но в какой-то момент выгнали из игры.
Не сделали то, что обещали. Например, родители пообещали своему ребенку новую игрушку, а потом про нее забыли или отказались покупать.
Обзывают ребенка обидными словами.
Кто-то обогнал в соревновании.
Другой ребенок больше успешен, что приводить к низкой самооценке и обиде.

Обида не является чем-то страшным, ведь это реакция на раздражители. Ребенок учится воспринимать окружающий мир и людей, поэтому иногда проявляет обиду. Некоторые дети обижаются очень часто, им это нравится, потому что они получают желаемое. Обида для таких детей является манипулятором для родителей. Но родители общаются с ребенком не так, как сверстники, которые обычно могут ударить по больному месту.

Обида и обидчивость путать не нужно. Обидчивость – это уже не эмоция, а черта характера ребенка, которая может в будущем сказаться на его поведении. Когда дети подрастают, то обидных вещей становится больше, ребенок может просто замкнуться в себе. Если ребенок обидчивый, то даже при спокойной обстановке он будет искать того, чтобы его обидели, потому что ему так комфортно.

Когда исполняется детям пять лет, то они могут обсудить с родителями, почему его обижают. Иногда дети чувствуют себя несчастными с такой чертой характера. Обиды могут копиться, и в итоге у ребенка развивается депрессия. Таких детей очень сложно в чем-то убедить, для них все будет ненормальным и в черном цвете.

Что делать при повышенной обидчивости у ребенка?

У обидчивых детей обида может сидеть не только внутри, но и выливаться наружу, то есть ребенок станет агрессивным. Родители должны понять причины такого поведения и попытаться исправить ситуацию. Дети могут отвечать на все обидой и не различать хорошего и плохого. Нужно объяснить ребенку, где можно обидеться, а где нужно порадоваться.

Если ребенок отказывается проявить радость, то он просто привык к своему поведению. Менять свой характер сложно не только детям, но и взрослым людям. Нужно расширять кругозор эмоций, объяснить, что еще существует кроме обидчивости.

Если ребенок подходит к родителям и говорит, что его все обижают, то нужно разобраться в конкретном человеке. Дети иногда обобщают всех людей, а потом сами не могут разобраться, кто именно обидел и делал ли он это. Если ребенок отказывается говорить о конкретном лице, то нужно перечислять всех его знакомых. Начинать нужно с тех людей, к которым ребенок относится положительно. Это поможет ребенку понять, что его не могут обижать сразу все люди.

Нужно научить ребенка правильно реагировать на обидные слова. Например, если ребенка дразнят, то он должен прямо в лицо спросить, почему так происходит. Другой ребенок может ответить еще раз или уклониться от ответа. Ребенок не должен убегать в слезах от обидчика. Нужно научить ребенка отвечать обидчику без агрессии или просто игнорировать.

Обидчивому ребенку кажется, что все вокруг него обсуждают, поэтому он пытается быть в одиночестве. Родители должны объяснить ребенку, что друзья необходимы в жизни. Если ребенок проявит интерес к сверстнику, то сможет узнать его лучше, что поможет положительно относиться к людям.

У обидчивых детишек практически всегда занижена самооценка. Родители должны помочь ему стать более смелым и гордиться собой. Ребенок должен решать проблемы совместно со своими родителями. Если есть брат или сестра, то нужно постараться добиться их дружбы, чтобы они защищали друг друга и уважали.

Что делать, если обидчивый ребенок очень агрессивный?

Если родители стали замечать, что ребенок в ответ на обидные вещи проявляет сильную агрессию, то необходимо эту проблему решить незамедлительно. Агрессия в детстве приводит к агрессии во взрослой жизни, начинает страдать психика человека. Он уже не обходится без агрессивного поведения, потому что это защитная реакция от всего окружающего.

Родители ребенку могут описать другие модели поведения в ситуациях, которые переходят в драку. Отвечать обидчику можно с помощью слов, отговорок или сарказма.

Есть метод трех шагов, где описывается поведение ребенка, если его обозвали очень неприятным словом. Сначала нужно обидчику сказать, что обзывания – это очень неприятно. Если другой ребенок продолжает обзывать, то нужно ему пригрозить, что в ход пойдут кулаки. Такая модель поведения очень действенна, если уже при втором предупреждении обидчик не понимает, то можно и ударить один раз. Ребенок должен уметь отстаивать свою честь, но видеть грань между одним ударом и агрессивной дракой.

В общих чертах чувство обиды можно описать как болезненное переживание человека (обиженного), связанное с его игнорированием или отвержением партнерами по общению. Это переживание всегда связано с неоправданными ожиданиями и направлено на другого конкретного человека (обидчика). Первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до 3-4 лет) могут расстраиваться,требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после 5 лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении – сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды, как правило, начинает выступать сверстник.

Когда малыш обижается?

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся:

игнорирование или недостаточное внимание со стороны партнеров (например, ребенка не приглашают играть, не дают желанной роли);
отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке);
неуважительное отношение со стороны других (обзывательство, дразнилки);
успех и превосходство других, отсутствие похвалы.

Во всех этих случаях малыш чувствует себя отвергнутым и ущемленным. Однако, в одной и той же ситуации каждый ребенок поступит по-своему. Один попытается уладить конфликт, другой проявит гнев и агрессию, а третий - обидится . В состоянии обиды ребенок не стремится разрешить спорную ситуацию с позиции силы- он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему. Задача малыша именно в том, чтобы продемонстрировать свою «обиженность». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестаёт разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания». Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой - «несчастные» отказываются от общения с обидчиком, молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Подобная реакция используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел. Такая демонстрация своих переживаний и подчеркивание вины другого человека явно отличает поступки обиженного ребенка от агрессивных форм поведения.

Обидели или показалось?

В той или иной мере чувство обиды переживает каждый человек. Однако, «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же случаях (например, в ситуации успеха другого или собственного проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, а другие не испытывают подобных переживаний. Иногда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с его приятелем. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет. Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды.

Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Также обоснованной можно считать обиду со стороны значимого для малыша человека, на признание и внимание которого он рассчитывает.

Неадекватным для проявления обиды является повод, когда партнеры на самом деле не испытывают неуважения или отвержения к обиженному. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам приписывает другим. Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека и обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды . Иными словами, обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Используя эти критерии в процессе наблюдения за детьми, можно выделить малышей, склонных к обидчивости. Эта черта ярко проявляется в реакциях ребенка на успехи партнера, на ситуации, когда того хвалят. Обычно подобные факты не вызывают обиды у детей, хотя реакция у каждого ребенка на них может быть разной. Одни как бы не замечают успехов окружающих и пытаются привлечь к себе внимание взрослых (рассказывают о своих достижениях в чем-то другом, сами себя хвалят). Другие активно включаются в деятельность, стремятся выполнить свою работу как можно лучше, превзойти партнера и заслужить похвалу взрослого. А третьи демонстрируют полную растерянность, отворачиваются и вообще прекращают работу. Последний случай и есть реакция обидчивого ребенка. Восхищение работой другого оказывается для такого малыша настолько невыносимым, что он просто ничего не может делать дальше. В отличие от других, этот ребенок может проявлять сильные отрицательные эмоции: подавленность, беспомощность, может даже заплакать. Дело в том, что обидчивые дети воспринимают чужие успехи как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду.

Личностные особенности обидчивых детей

Характерная отличительная черта таких малышей - яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается ребенком как отрицание его самого. Основная трудность обидчивых детей заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним. Вот весьма показательный пример. Малышам дали задание рассказать что-нибудь о своем друге. Обычно дети, говоря о сверстниках, называют их непосредственные описательные характеристики (веселый, ходит в красной кофточке, красивый, поет, хулиганит и т.д.). У обидчивых детей подавляющее большинство высказываний касаются только отношения других к их особе (дружит со мной или не дружит, делится или не делится, играет или не играет). По существу, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Например: «Я только с Люсей дружу. Только она меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат ».

Еще одна интересная особенность обидчивых малышей – фантастический характер их рассказов . Более чем в половине случаев эти дети выдумывают необыкновенных персонажей и нереальные истории. Например, рассказывают о своей встрече с говорящей птицей, о спасении друга от злых чудовищ, о том, как вместе с приятелем ловили дельфинов и китов и.т.п. Своих реальных сверстников они будто не замечают. В рассказах других детей подобных историй не встречается. Необидчивые дошкольники обычно рассказывают о друзьях из группы детского сада и об обычных событиях из жизни. Собственные фантазии, в которых обидчивый ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью) закрывают от него реальность и замещают действительные отношения с другими детьми. Оценка своего Я и отношения к себе замещает для них непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними.

Самооценка обидчивых детей достаточно высока и мало отличаются от показателей других детей. Однако у этой группы детей наблюдаются значительные расхождения между тем, как он сам оценивает себя, и как, с его точки зрения, его оценивают другие люди (родители и сверстники). Если папа и мама, по мнению ребенка, относятся к нему примерно так же, как он сам относится к себе, то среди сверстников, как ему кажется, эта оценка гораздо ниже. У остальных детей эти различия не столь выражены – они считают, что друзья и взрослые оценивают их примерно одинаково. Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности , которое не соответствует действительности, поскольку, как правило, обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений. Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность таких детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе окружающих и всем своим поведением требуют постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой – по их представлениям люди их недооценивают. И они постоянно настроены на негативное мнение других о себе. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение. Попадая в конфликтную ситуацию, а порой инициируя ее, обидчивые дети не пытаются разрешить трудное положение, а как бы «застревают» в ссоре, и погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Такой ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя в этом случае становится самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта. Малыш ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием «жертвы», и даже не пытается найти какой-нибудь выход из проблемной ситуации. Нередко в качестве решения выступает реакция обиды: «Я обиделся» - констатирует ребенок и уходит в сторону. В отличие от этого дети, не склонные к обиде, в большинстве случаев предлагают либо конструктивные, либо агрессивные решения проблемы.

Общий портрет обидчивого ребенка

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя . Он как бы фиксируется на собственном Я и отношении к себе со стороны окружающих. Подобная самососредоточенность порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время малыш приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Эти «зеркала» позволяют видеть только самого себя, закрывая окружающий мир и других людей. Дело даже не в том, насколько правильно ребенок оценивает себя и свои возможности, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности, порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях с другими людьми.

Как помочь обидчивому ребенку?

Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся удовлетворять эту потребность и как можно чаще хвалить и поощрять его. Однако потребность в похвале невозможно полностью удовлетворить. Более того, любая оценка (как отрицательная, так и положительная) фокусирует внимание ребенка на тех или иных качествах своего характера, на постоянном сравнении себя с другими. В результате сверстник начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому отсутствие оценок и сравнения детей (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления обидчивости.

Несмотря на очевидность этого принципа, ему сложно следовать на практике. Поощрения и порицания прочно вошли в традиционные приемы воспитания. Взрослым обычно кажется, что любовь к ребенку выражается, прежде всего, в его похвале. Однако отсутствие оценок вовсе не означает общего безразличия к малышу. Напротив, родительская любовь и доброжелательность – необходимые условия его воспитания, и они не должны зависеть от конкретных успехов и достижений крохи. Взрослые должны стремиться избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Он должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности, и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими. В практике дошкольного воспитания распространены и широко используются конкурсы, игры-соревнования, поединки и состязания. Но обидчивым детям лучше не играть в такие игры, поскольку все они направляют внимание на собственные качества и достоинства, порождают ориентацию на оценку окружающих и, в конечном итоге – неоправданные ожидания и обиды.

Для преодоления обидчивости главное показать ребенку, что оценка и отношение других – далеко не самое главное в его жизни , и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают свое пренебрежение, а просто занимаются своим делом (играют, строят, разговаривают). Конечно, объяснять все это на словах дошкольнику бесполезно. «Сдвинуть» ребенка с такой «фиксированности» на себе можно, открывая ему новые интересы, переключая его внимание на творчество, созидание и полноценное общение. Такие традиционные занятия как рисование, лепка, конструирование открывают богатые возможности для этого. Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры – не потому что он делает это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими. Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу. Главной задачей является привлечение внимания ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут пережить общность и сопричастность с друг с другом в реальном взаимодействии . Это, прежде всего, ролевые, хороводные игры, простые игры с правилами и т.д. Подобные занятия дают возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам, и помогают избежать обиды. Конечно, все это, особенно на первых порах, требует от взрослых участия, а значит времени и сил. Но, следует помнить, что дошкольный возраст (до 6-7 лет) – этап чрезвычайно интенсивного формирования личности, самосознания и отношения к окружающим. В этот период еще возможно снять фиксацию на себе и преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. По мере взросления ребенка сделать это будет все труднее...

Обиженный ребенок полон чувств и эмоций, справиться с которыми он не в состоянии. Вместо того, чтобы высказать свое недовольство, ребенок зачастую замыкается в себе, у него резко падает настроение. Если окружающие не смогли выполнить желание ребенка, которое он, кстати, не озвучил, также возникает безмолвная обида. Но хуже всего, когда самый близкий взрослый человек обижает малыша, а сделать он это может совершенно непроизвольно.

Когда родители воспитывают свое чадо, то невольно могут сказать не те фразы и слова, которые могут обидеть и пагубно отразиться на его дальнейшем развитии. Взрослые должны знать, что можно сказать ребенку, а что говорить нельзя. Тогда они не навредят, а помогут малышу расти психологически здоровым и крепким человеком.

Слова, которые могут обидеть ребенка

Обиженный ребенок всегда думает, что его не любят. Поэтому, в первую очередь, вы должны обнять малыша и сказать, что он любим. А дальше уже попытаться вывести его на контакт и рассказать о причине своей обиды. Вы, как ответственный взрослый человек, должны научить малыша находить выход из «замкнутого круга» собственных обид и злости. И сделать это можно только через любовь!

Как, вообще может повернуться язык у родителя, который говорит своему чаду о том, что не любит его. В каком безрассудстве нужно быть! А каково ребенку? Он чувствует себя ненужным, отвергнутым. И малыш думает, что если сейчас он что-то сделал не так, значит, любовь от родителей он получит только тогда, когда сделает правильное действие. У маленького человека складывается неверное утверждение. Ведь, он должен знать, что родители любят его всегда, даже если он неправильно себя ведет.

Зачастую, если отпрыск перестает слушаться родителей, они принимают меры в виде угроз и говорят так: «Если не будешь собирать свои игрушки, то и в жизни, ты, будешь всегда несобранным» или «Ты, еще наплачешься». Ни в коем случае, нельзя так говорить. Ведь, таким образом, родители сами, как бы, предполагают его дальнейшую судьбу. И, такие фразы, могут не просто обидеть ребенка, они могут кардинально повлиять на его самооценку. Маленький человек должен быть уверен в себе и справляться с трудностями сам, а неразумные слова родителей пророчат его на неудачу.

Вы помогли малышу собрать игрушки и вдруг заметили, что обиженный ребенок сидит нахмурившись. В чем дело? Обратите внимание, на те слова, которые вы сказали малышу, прежде чем ему помочь. «Видишь, ты, не справляешься. Лучше я сделаю это сама», «Все у тебя из рук валится», «Как всегда, делаешь «медвежью услугу» и т.д. Такая забота, принесет ребенку только неприятности и обиды. Пусть, он, что-то делает неумело, но у него всегда есть возможность научиться этому. А, научится малыш только тогда, когда сделает хоть раз, но сам.

Обиженным ребенок бывает из -за частых запретов. «Все нельзя!» — кричит он. А вы обратите на это внимание. Чрезмерная опека ведет к тому, что мешает полноценному развитию ребенка как физического, так и психологического. Родители ограничивают ребенка в их открытиях и самостоятельности. «Нельзя» должно быть только то, что угрожает жизни и здоровью. Во всех других случаях с малышом нужно разговаривать и пояснять, почему то или иное поведение неприемлемо. Если родители хотят воспитать целостную личность, запретов должно быть меньше.

Обиженный ребенок, сквозь слезы говорит вам — «Ты Сашу любишь больше меня». Обратите внимание на этот тревожный звоночек! Как любят некоторые родители сравнивать своего ребенка с другими детьми. А, ведь, это очень мучительно переживает ваше чадо. Зачем говорить: «Коля хороший, а ты плохой мальчик!» Ведь, родители даже не подозревают, что ребенок начинает сомневаться в их любви. «Если Коля лучше меня, значит, я им не нужен» — думает малыш. Тем самым, он испытывает ревностное чувство и нездоровую конкуренцию с теми, кто лучше его, по мнению родителей. Не обижайте своего ребенка, никогда не сравнивайте его с другими детьми!

Не оскорбляйте детей! Здесь, особо, объяснять и нечего. Оскорблять кого-либо недопустимо, а тем более, маленьких и ранимых. Такие слова, как: дурак, неряха, идиот очень обижают ребенка и занижают его самооценку. Если, родители, не будут поддерживать свое чадо в каких-либо начинаниях, то его дела также будут неудачно складываться, а что еще хуже – он может, просто, замкнуться в себе.

А если еще учитывать тот факт, что дети часто копируют своих родителей и хотят быть похожими на них, то неудивительно, если такими же словами ребенок будет отвечать в ответ родителям.

Объясните цель своего задания. Если папа утверждает, что он здесь самый главный, и его во всем надо слушаться, то это не так. Малыш должен понять, почему ему нужно это делать. Даже взрослый не возьмется за дело, если не будет точно знать, для чего он это делает. Объясните ребенку подробно, какая цель преследуется по завершению этого занятия. Он все поймет. Но, если родители не будут объяснять, то и пользы, тогда, не будет. Конечно, при папе, он также, возможно, будет беспрекословно слушаться и выполнять все, что он скажет, но обиженным ребенок будет глубоко внутри. И, когда взрослого не будет рядом, он с легкостью переступит все требования.

Не требуйте слишком многого. Иногда родители бывают очень требовательны к своим детям. То ли они хотят из ребенка вундеркинда сделать, то ли ученого. Но, их сильно может расстроить, если отпрыск получил не «5», а «4». И, начинается критика. Обиженный ребенок снова ощущает свою неполноценность, все больше убеждаясь в том, что недостаточно хорош.

Главное, чтобы малыш старался. В конце концов, не двойку же он получил. Он, уже, молодец! Похвалите его. А, если уж так стремитесь к совершенству, то не критика ему нужна, а родительская поддержка. Ведь, только родители смогут помочь ему проявить себя лучше в следующий раз.

Уделяйте внимание детским проблемам! Если, допустим, ребенок строил большой дом из кубиков, а потом он развалился, и обиженный ребенок сидит в слезах. То, еще больше его расстроит, если родители не относятся к этому серьезно. И, обычно говорят: «Другой построишь дом, еще лучше!». Или такой случай, когда у ребенка не получился рисунок, а мама смяла и сказала: «Нарисуешь новый рисунок». То, что для взрослых кажется такой мелочью, для ребенка может быть очень ценным. Ведь, он старался и возможно хотел порадовать свою любимую мамочку. И, вместо того, чтобы сказать, что у ребенка получился неплохой рисунок, родители порой просто не обращают внимания.

Разве сами родители не были в детстве такими же? Конечно же, были, только не все это помнят. Когда родитель не проявляет интереса к детской проблеме, то уже потом, когда у ребенка, действительно, будут серьезные проблемы, он уже не обратится. Таким образом, родители теряют доверие ребенка.

Обиженный ребенок или метод манипулирования

Иногда регулярные детские обиды – это всего лишь метод добиться желаемого. До трехлетнего возраста дети вообще не обижаются, они просто добиваются своего при помощи крика и плача. Повзрослев, многие ребятишки берут на вооружение другую методику – обиженное личико, надутые щечки, слезки на глазах.

Выясните истинную причину, почему ваш ребенок обижен. И если вы видите, что это лишь способ манипуляции – не поддавайтесь. Не получив желаемого один два три раза, ребенок перестанет так себя вести и будет придумывать другой «хитрый способ». Это нормальный процесс социальной адаптации.

Однако, если причина обиды адекватна, вы должны помочь своему малышу и ни в коем случае не игнорировать его проблему, пусть даже она кажется незначительной.

Уважайте своего ребенка и прислушивайтесь к его проблемам. Любите его бесконечно и ни с кем не сравнивайте. Дайте ему возможность быть собой, не выслушивая критику. Если родители понимают свое чадо, не озвучивают безрассудных мыслей, то они воспитают умную и уверенную в себе личность.