Тест: Хорошая ли вы мама? Тест: какая вы мама? Тест какая я мама

Рождение ребенка обостряет самые разные стороны характера женщины, а ее поведение в конечном итоге отражается на малыше. Каким вырастет ребенок — любознательным сорванцом или опасливым недотрогой? Это можно предсказать уже сейчас, оценив отношение к нему мамы . Посмотреть на себя со стороны и, возможно, изменить что-то в себе, поможет тест.

1. Когда приходит время ехать в роддом:

а. Вы собираете вещи в последнюю минуту.
б. Вы все приготовили несколько недель назад.
в. Вы все приготовили несколько месяцев назад.

2. Вы кормите ребенка грудью:

а. До тех пор, пока он об этом просит.
б. До выхода на работу.
в. Всего несколько дней: вы беспокоитесь, что у вас мало молока.

3. В 8 месяцев:

а. Вы даете малышу детское питание, купленное в магазине.
б. Вы чередуете магазинное и домашнее питание.
в. Каждый раз вы сами готовите ему овощное пюре.

4. Фотоальбом вашего ребенка:

а. Похож на коробку из-под обуви, в которой все фотографии свалены в кучу.
б. Отражает только самые важные события (день рождения, Рождество ).
в. Заполнен фотоснимками, маленькими воспоминаниями, комментариями.

5. Вашему малышу — 11 месяцев. Ночью у него внезапно поднимается температура. Вы:

а. Даете ему детскую дозу парацетамола и возвращаетесь в постель.
б. Даете ему детскую дозу парацетамола и остаетесь рядом, пока не спадет температура.
в. Немедленно вызываете своего педиатра.

6. В 5 часов утра ваш шестимесячный кроха начинает кричать:

а. Вы возьмете малыша в свою постель до конца ночи.
б. Вы подождете несколько минут, прежде чем подойти, а затем объясните ему, что нужно спать.
в. Вы подойдете к нему и останетесь рядом, пока он не уснет.

7. Что вы делаете, когда ваш ребенок роняет соску на пол?

а. Вытираете ее бумажным носовым платком.
б. Споласкиваете водой.
в. Немедленно моете ее горячей водой, после чего стерилизуете.

8. Ваш девятимесячный малыш хватается за предметы мебели, норовит все потрогать:

а. Вы позволяете ему это делать, ведь он открывает для себя мир!
б. Вы говорите ему «нельзя» всякий раз, когда он подходит к чему-то опасному.
в. Вы заранее расчистили все пространство, опасаясь, что он поранится.

9. Игрушки, которые вы покупаете для своего ребенка:

а. Создают меньше всего шума.
б. Развлекают его больше всего.
в. Наиболее обучающие.

10. На первый день рождения вашего малыша вы:

а. Ставите одну свечу в пирожное и делаете фотографии.
б. Печете сладкий пирог и зовете друзей.
в. Готовитесь к празднованию три дня.

Теперь подсчитайте, каких ответов у вас больше — а, б или в.

«Клевая» мама

Если у вас преобладают ответы «а», вы «клевая» мама (иными словами, сторонница свободного ).

Такая мама — это женщина, следующая своим инстинктам. Во время беременности она делала, что хотела (продолжала развлекаться по вечерам, заниматься любовью до последнего дня). Ее собственная мать была сторонницей вседозволенности (и по сей день также служит ей примером) либо, наоборот, слишком строгой, и такое поведение является своеобразным протестом. Она не чает души в своем ребенке. Прочитав всю Франсуазу Дольто от корки до корки, считает его маленьким человеком, который сам знает, что ему нужно. Она кормила его грудью (потому что для нее это не составляло труда) столько, сколько он просил (до двух лет и дольше). У нее нет четко выраженных принципов воспитания. Она не стремится быть хорошей хозяйкой: если малыш не хочет обедать, пусть поест чипсов.

Ее сильные стороны: Жизнерадостность, энергичность. Ребенок похож на нее и расцветает, как подсолнух в поле.

Ее слабые стороны: Некоторая беспечность, в частности, в плане безопасности и гигиены питания.

«Идеальная» мама

Если у вас преобладают ответы «б», вы — «идеальная» мама, мадам, «которая делает все как надо».

Такая мама прилагает немало усилий, чтобы во всем преуспеть. Она постоянно пытается найти золотую середину: строга, восторженна, но в меру; предусмотрительна, но не паникерша; организованна, но без фанатизма. Она не тревожится по пустякам. Наверняка у нее уже имеется небольшой опыт общения с детьми: возможно, она заботилась о своих братьях и сестрах. Она кормит своего малыша грудью до окончания декретного отпуска. У нее строгие принципы: есть нужно только в определенные часы и определенную пищу! При этом она умеет быть гибкой и покупает продукты, облегчающие жизнь (например, готовое детское питание).

Ее сильные стороны: Придерживается золотой середины и старается следовать принципам здравого смысла.

Ее слабые стороны: Методы хороши, но, возможно, несколько старомодны.

Беспокойная мама

Если у вас преобладают ответы «в», вы — беспокойная мама.

Эта дамочка по своей натуре беспокойна, и если дело касается драгоценной крохи, тогда ее тревога не знает границ! Бессонные ночи во время беременности (ей часто снится, что ее маленькая дочка рождается на свет с бородой!), волнение во время родов («Скажите, доктор, это нормально, что прошло уже 72 часа?») и настоящая , когда она держит в руках своего малыша. Она хочет сделать все как надо, но не может избавиться от тревоги: почему он не съел все из бутылочки? Почему капризничает? Бедняжка постоянно терзает себя вопросами, и ребенок рано или поздно начинает это осознавать. Она слишком сильно опекает его, буквально трясется над ним. Она отравляет себе жизнь вопросами, хорошая ли она мать и правильно ли выполняет рекомендации врача-педиатра.

Ее сильные стороны: Гигиена питания, чистоплотность. Безопасность ребенка на высоте.

Ее слабые стороны: При нервной матери ребенок тоже становится нервным.

Обсуждение

у меня мама очень спокойный и позитивный человек. А я очень нервная была все детство и часть взрослой жизни.
Вряд ли это правдивая статья.

Повеселило, что я оказалась "Идеальной мамой". Особенно, что касается строгих принципов, это уж вовсе не про меня) Вот так всегда с этими тестами)

Комментировать статью "Какая вы мама? Тест: взгляните на себя со стороны"

Мы вчера с дочкой смотрели по Первому каналу сериал "Дом с лилиями". Моей дочке восемь лет. В фильме показывали жизнь в послевоенные годы. И там я с ней увидели момент, который меня и мою дочь тронул за глубины души и заставил пересмотреть многие взгляды на воспитание детей. Этот момент начинался с того, что девочка Лилия сорвала цветок лилии с клумбы, чтобы занести в комнату к маме Маргарите и поставить в вазу. Когда она зашла, то сразу же увидела мамино зеркало, на котором было множество...

Очень нужны ваши советы. Маме 78, три года назад неврологом поставлен диагноз деменция. Живет она одна, но недалеко от меня. Сейчас мама два месяца проведет в психбольнице на Каширке (в хозрасчетном отделении). Что дальше, страшно думать.

Вчера мама первый раз присутствовала на занятиях,боже какой был скандал.Критика: Произношение плохое (мама свободного говорит на английском), не правильно учит не тому,не позволительно так разговаривать с учеником.

Говорил нерожденный малыш: «Я боюсь приходить в этот мир. Столько в нем неприветливых, злых Глаз колючих, усмешек кривых… Я замерзну, я там заблужусь, Я промокну под сильным дождем. Ну к кому я тихонько прижмусь? С кем побуду, оставшись вдвоём?» Отвечал ему тихо Господь: «Не печалься, малыш, не грусти, Ангел добрый, он будет с тобой, Пока будешь мужать и расти. Будет он тебя нежить, качать, Наклонясь, колыбельные петь, Будет крепко к груди прижимать, Будет крыльями бережно греть. Первый зуб...

ЧАСТЬ 1 Хотелось начать свой рассказ с того как мне пришла мысль о смене питания. В какой-то момент я взглянула со стороны на свою жизнь, жизнь своих родных, близких и вот что я увидела: большую привязанность людей к пище, и чем больше человек ест, тем больше ему хочется. Расстроился - надо покушать, скучно – надо съесть что-нибудь, хочешь пообщаться с друзьями – купи сладостей или выпивки с чипсами, встреча с родственниками сводится к поеданию вкусной еды, при этом за два часа надо успеть...

Ищу работу. Вопрос: а где работают одинокие мамы и как удается совмещать(если нет помощников)? Вот мне не хотелось бы, чтобы дети были заброшены, но по-другому, наверное, не получится?

Например, мой муж делает это строго раз в две недели, ни чаще, ни реже, а его родители не звонят ему вообще никогда (разве что поздравить с днем рожденья), в чем я ему сильно завидую, поскольку моя мама считает нормой 3 звонка в день.

Нашла на одном сайте [ссылка-1] классную классификацию мамочек - по их отношению к еде.. Веселенько получается))) Мама-малышева, мама-малахова, мама-анимашка и др... Мама-«Малышева» Эта мамочка следит за питанием своих дражайших чад фанатично и пристально. Вы днем с огнем не найдете у нее в холодильнике майонеза и кетчупа, жирной сметаны или ароматизированного йогурта. При попытке сварить отпрыскам сосиски папа получает сковородой «Цептер» (жарим без масла!) по голове. Мамины принципы...

Всем известна поговорка: Маленькие детки - маленькие бедки. Однако новоиспеченные родители вступая в новую для себя жизнь, тем не менее, постоянно ожидают того, что вот и станет легче. Как правило, самым трудным представляется первый год. С одной стороны такое ожидание помогает перенести тяготы новой жизни. Да закончатся колики, вылезут зубы, установится режим со сном и т.д. Действительно все ЭТО проходит. Однако с другой стороны такая позиция не дает истиной адаптации к новой роли, она лишь...

Мама, которая всю жизнь рассказывала как любит нас обеих с сестрой, и как все будет поровну, написала дарственную на все свое имущество на сестру. Мне так обидно не передать словами.

Любящая мама от души балует дочь: тряпочки-туфельки-дорогостоящая программа во время отдыха-ремонт без необходиимости, но по дочкиному желанию и т. п. С ее точки зрения все нормально. Но вот у папы душа не на месте: он опасается, что с таким подходом дочке будет трудно в жизни. Участники дискуссии закономерно разделились на тех, кто за баловство и тех, кто против. [ссылка-1] А может ли тут вообще быть "правильная" или "неправильная" точка зрения? Или все сугубо индивидуально? Лично я...

Тема по данной ссылке заявлена, конечно, не из простых: [ссылка-1] Тем более что вопрос гипотетический без жизненной ситуации. Насколько я могу судить, и насколько вижу по ответам участниц дискусии, развитие событий может, в принципе, двигаться только по 2-м сценариям. 1) Женщина с холодной и безразличной (или по каким-то другим причинам не любящей) матерью не получает опыта любви к себе и, соответственно, не может передать его дальше своим детям. 2) Женщина начинает строить свою семью от...

Настоящая женщина не может и представить, что счастье может быть полным без хороших отношений с любимым мужчиной. Хоть сегодня и модно рассуждать о гендерных проблемах и равенстве, не доверять мужчинам и периодически по поводу и без их «пинать», проще развестись, чем выстраивать отношения, найти себе нового мужчину, чем понять и простить «старого», а рассказов о преуспевающих бизнес-леди гораздо больше, чем историй о благополучных семьях, умные женщины все понимают: у хороших жен свои секреты...

Несчастные дети «Счастливая, невозвратимая пора детства…» Счастливая. Далеко-далеко не у всех. Сироты. Брошенные дети – сироты при живых родителях. Больные… В семьях алкоголиков… Но и в «нормальной» семье можно сделать жизнь ребенка несчастливой. Вспоминаю случай в электричке. Напротив меня сидели две женщины, одна из них – с мальчиком лет трех. Соседка молодой матери угостила мальчика конфетой. - Скажи: «спасибо», - потребовала мамаша. Мальчик не послушался, сосредоточенно развертывая...

Все родители хотят видеть своих детей успешными, счастливыми людьми полными планов и надежд на будущее. Как утверждают американские исследователи люди с оптимистичным взглядом на мир, испытывают меньше стресса, имеют крепкое здоровье и чаще добиваются в жизни успеха. Можно ли воспитать позитивный взгляд на мир? И хотя большинство наших личностных черт являются врожденными – специалисты утверждают, что оптимизму можно научить. Для этого родители должны соблюдать некоторые правила в общении с...

Моя мама тоже считала, что 3-й это лишнее. Но как то подуспокоилась за время беременность. Сообщил им муж. Потом я пару месяцев просто не акцентировала внимание на своей беременности.

Часиков в 9 вечера думаю съездить к маме проводить старый год, обменяться подарками. Чем ближе Новый год тем больше угрызения совести меня мучают, что я ее бросаю одну. Кто-как поступил бы или поступает в такой ситуации?

Мама тоже сидит с бабушкой, раздражается, переживает, что раздражается, и.д. Время от времени вызывает одну тетеньку иногда на несколько часов, самое долгое - было 3 недели летом.

Но об этом мама нас не спрашивает. Ей нужно "выбить" как можно больше денег на поездку. А мне не столько жаль денег, сколько неприятно, что нас с мужем держат за дураков, которым некуда деньги девать...

Я тоже слышала о такой закономерности, что если у мамы были быстрые роды, то у дочки очень велика вероятность тоже пройти через это. Причем об обратной закономерности ничего не слышала

Иду по улице и слышу женский голос: «Я была неправа и должна извиниться». Я удивился: почему молодая женщина должна передо мной извиниться? Мы ведь не знакомы. Потом присмотрелся (было темновато), за руку с ней идет малыш от силы трех лет. Поразительно: взрослый человек не стесняется признаться маленькому, что был неправ, просит прощения. Уверен, вы были свидетелями и других сцен. Мамаша на всю улицу орет на кроху: «Ты меня достал. Сколько можно, сейчас как отлуплю!» И веришь - такая может... Надеюсь, среди наших читательниц подобных нет.

Итак, вашему вниманию тест: хорошая ли вы мать?

Согласны вы с утверждением: единственное, для чего стоит жить, - это дети?
А нет;
Б совершенно согласна;
В дети - часть вашей жизни, но не вся;
Г все зависит от того, какие дети.

Предположим, вам приходится пригласить няню. Как вы будете ее искать?
А у вас самый обычный ребенок, и ему нужна самая обычная няня;
Б для малыша ничего не жалко - няня должна быть самая лучшая. Но где такую взять?
В вы приглашаете няню только под поручительство близких друзей, обсудив все детали, заключив договор;
Г вы ищете няню через знакомых, агентство.

Представьте, что вам предлагают установить скрытые камеры, которые бы присматривали за новой няней (материальную сторону мы не рассматриваем).
А вы надеетесь, что ребенок сам вам все расскажет, а няня не осмелится сделать что-то не так;
Б с возмущением отказываетесь (людям надо верить);
В соглашаетесь (безопасность, здоровье малыша превыше всего);
Г пребываете в растерянности (если и соглашаетесь, то без энтузиазма).

На ваше чадо жалуются воспитатели, соседи...
А вы наказываете ребенка строже, чем стоило бы, потому что он выставил вас в дурном свете перед посторонними;
Б защищаете своего сына (дочь), не допуская и мысли, что он может сделать что-то не так;
В внимательно выслушиваете обе стороны и, только подумав, принимаете решение;
Г ругаете кроху для вида, показывая, будто держите его в строгости, а сами незаметно подмигиваете: мол, это понарошку.

Ребенок не выполнил просьбу убрать игрушки, выучить уроки...
А любой ценой добиваетесь своего, даже если дело дойдет до истерики и рыданий;
Б убираете все сама, а уроки просите сделать, когда ему удобно;
В можете обратить все в игру, но ведете дело так, чтобы просьба была в конце концов выполнена;
Г пытаетесь уговорить, но, если не получается, уступаете.

Ребенок просит купить ему дорогую игрушку, которая сейчас не по карману.
А жестко прекращаете «переговоры» («У тебя и так полно, чем играть»);
Б изыскиваете средства и покупаете;
В откровенно признаетесь: «Сейчас у нас нет таких денег»;
Г отвлекаете внимание, предлагая что-то подешевле.

Вы совершили ошибку. Можете признаться в этом перед чадом?
А никогда, это подорвет ваш авторитет (для детей родители - боги, а боги не могут ошибаться);
Б надеетесь, что вы не способны на ошибки;
В конечно;
Г неохотно и только в крайнем случае.

Малыш умоляет купить щенка (котенка, хомячка...).
А без объяснений принимаете такое решение, какое сочтете нужным;
Б соглашаетесь: вы ни в чем не можете ему (ей) отказать;
В вы вместе обсуждаете, есть ли для этого условия (собака - это не игрушка);
Г пытаетесь «откупиться» игрушечным псом.

Вы хотите, чтобы сын (дочь) выросли похожими на вас?
А конечно, ребенок должен стараться походить на родителей;
Б главное, чтобы он сам был доволен;
В это глупо: он должен быть другим, это не какой-то клон. Пусть будет лучше, счастливее своих родителей;
Г это не в ваших силах, вы не можете быть ни «за» ни «против».

Вы согласны, что единственный ребенок в семье часто бывает избалован родителями, бесчисленными бабушками, растет, как «пуп земли»?
А его нужно воспитывать в строгости;
Б пусть хоть детство у него будет безоблачным, бед еще нахлебается;
В такая опасность есть, но все зависит от родителей;
Г пусть будет избалован, но в меру.

В сложных ситуациях во взаимоотношениях с крохой нужно обращаться к психологу?
А нет, никто лучше матери не решит любые проблемы;
Б если так будет лучше для ребенка;
В к психологу нужно обратиться, пока ситуация не стала сложной. Потом будет куда тяжелее;
Г только в особых случаях.

Вы считаете верным утверждение, что, пока ребенок маленький, ему все можно позволить?
А нет, он должен слушаться старших, выполнять пусть небольшую, но важную для семьи работу;
Б совершенно согласна;
В если разрешить ему все, то вырастет «маленький монстр», как потом отучить его от привычки делать все, что хочется?
Г не все, но многое.

Вы прислушиваетесь к чужим советам по поводу воспитания детей?
А не слушаю никого - родители лучше знают;
Б главное, чтобы ребенок был счастлив;
В слушаю всех, но решения принимаю сама;
Г если в этом есть необходимость.

Вы считаете, что малыш должен ходить в детский сад?
А обязательно. В самый обычный;
Б лучше всего воспитывать его дома, под присмотром матери, в крайнем случае отдать его в какой-то необыкновенный, прекрасный сад;
В сад очень важен для общения ребенка с себе подобными, тем, что называется «социализацией». Как потом он пойдет в школу, будет общаться со сверстниками?
Г и дома хорошо, и в саду может быть неплохо.

Ребенок плохо ест, нормальной еде предпочитает сладости.
А ругаетесь с ним «до посинения», но заставляете доесть все;
Б пусть делает, что хочет, вы не можете его заставить;
В пускаетесь на всякие хитрости, предлагаете вместе готовить (игра «Сам готовлю, сам ем»), говорите, что это «космический» суп для тех, кто летит на Марс...
Г радуетесь, что он съел хоть немного каши, а пирожные прячете.

Представьте, что ваше чадо слишком располнело.
А заводите серьезный разговор о пользе активного отдыха, приводите положительные примеры;
Б а что я могу сделать?
В не мытьем, так катанием заставляете его бегать, гулять, сами встаете на лыжи, намекаете, что толстых дразнят...
Г а может это генетически предрасположено?

В саду, школе над вашим малышом смеются за не слишком модную одежду.
А пытаетесь убедить ребенка, что по одежке только встречают;
Б мчитесь в лучший магазин и скупаете самую модную одежду (у него должно быть все самое лучшее);
В подбираете что-то более приемлемое из уже имеющегося гардероба;
Г переводите разговор на другую тему.

Вам звонят из агентства и предлагают сделать из ребёнка «телезвезду», но не бесплатно.
А о плате не может быть речи, еще неизвестно, кто кому делает одолжение;
Б с радостью соглашаетесь, оплатите любые расходы, если нужно - займете; возможно, продадите машину, квартиру...
В попросите больше не звонить (должен расти нормальный ребенок, игры в звезду «ломают» и взрослых, что уж говорить о малыше);
Г если и согласитесь, то без особой радости, если затраты невелики.

Ваше чадо слишком увлекается компьютером, гуляет по Интернету. Вы не против?
А только под вашим контролем, если выучит уроки и поможет по дому;
Б если ему хочется, то пусть играет;
В Интернет - это прекрасно, но там можно зайти туда, куда и взрослому лучше не попадать. А компьютерные «стрелялки» не слишком умное занятие, мало что дают. Так что не больше часа в день. Нужно еще сделать уроки, погулять, почитать, поиграть в шахматы...
Г ему надоест, и он бросит.

Не считают ли ваших детей ябедами?
А ребенок и должен всем делиться с воспитателями, родителями;
Б если его обидели, он должен пожаловаться;
В нет, среди сверстников это считается большим грехом, с ними никто не будет водиться;
Г все зависит от обстоятельств.

Можно назвать вашего малыша жадным?
А не жадным, а бережливым: все отдашь, а сам с чем останешься?
Б мой ребенок не способен ни на что дурное;
В я даже сдерживаю его, он готов все раздать;
Г смотря что и кому отдать.

Ваше мнение: насколько важно, чтобы ребенок общался со сверстниками?
А но это должны быть дети из приличных семей;
Б зачем? Ведь у него есть я!
В это очень важно;
Г это не самоцель, главное - уровень общения.

Как вы оцениваете высказывание: «Родители всегда правы?»
А абсолютно верно;
Б об этом вы мечтаете;
В совершенно не согласны;
Г вы не любите слово «всегда».

Ответы:
Если у вас большинство ответов:
«А». Вы относитесь к ребенку слишком жестко, вы - диктатор. Ваш вариант воспитания - мина замедленного действия. Вы «ломаете» свое чадо, его «я», индивидуальность, и он смотрит вам в рот; а потом, скорее всего, в подростковом возрасте, выйдет из повиновения, восстанет. Результат может быть печален. Вам стоит серьезно изменить подход к воспитанию.
«Б». Своему малышу вы все прощаете, не допускаете мысли, что он может сделать что-то не так. Но такого не бывает! Ваш малыш не эльф, а живое существо. Так можно избаловать, вырастить «маменькина сынка». Знаете поговорку: какая же ты мать, если родную дочь до пенсии не прокормишь - это про вас. Задумайтесь.
«В». Вы, можно сказать, Ушинский или Песталоцци нашего времени. Прекрасная, мудрая мама. Главное, чего вы сумели достичь, - это любовь, понимание и доверие в отношениях с ребенком. Единственная опасность в том, что достаточно демократический стиль воспитания, который вы исповедуете (допустим, дочь - подруга, сын - приятель), может стереть необходимые границы между чадом и взрослым, создать излишнее панибратство. Но, думается, вы это понимаете.
«Г». Ваш конек - компромисс. Вы были бы прекрасным дипломатом или переговорщиком. Но всему есть разумные пределы. Конечно, нет сомнений в вашей любви к ребенку. Но возникает подозрение в том, что у вас отсутствует определенная система в воспитании. Сегодня вы можете все разрешить, завтра - запретить. Так любого можно сбить с толку. Маленький человек чувствует вашу неуверенность в себе и обращает дело в свою пользу. Проверяет границы допустимого... Так, в конце концов, малыш может сесть вам на шею. Подумайте: откуда у вас стремление к компромиссу? От нерешительного характера? Или вы очень заняты собой и работой? В любом случае стоит обратиться к хорошему психологу.

Хотите узнать больше?

Или не согласны с результатом?

Читайте подробности ниже.

Мама-вертолет

Вы уверены: мир вокруг опасен, и ваша основная материнская задача - защитить своего ребенка от любых угроз: и реальных, и виртуальных, и потенциальных, и воображаемых. Даже если окружающий мир не пугает вас настолько сильно, вы все же уверены, что без вас в нем ребенку не выжить: не только пока у вашей груди греется 6-месячный кроха, но и позднее, когда в комнате со знаком “Не входи! Убьет!” самозабвенно играет в World Of Tanks 15-летний подросток. Опасность такого подхода к материнству в том, что рано или поздно ребенок вам поверит. Он будет убежден, что не способен чего-либо достичь без вас - вашего физического присутствия, личного участия, протекции и морально-материальной поддержки. И у вас на руках окажется 30-летний “переросль” - вечно не готовый к браку, карьере и самостоятельной жизни.

Что с этим делать?

Отпустите немного ситуацию. Позвольте ребенку набивать шишки, огораживать территорию и учиться самостоятельности - даже совершая ошибки. Заведите хобби, посвятите себя работе - или временно уйдите с головой в построение счастливого брака. И муж будет счастлив, и ребенок доволен.

Мама-тигрица

Русская версия - мама-сержант. Вы немного смущаете (даже пугаете) окружающих своей авторитарностью. Впрочем, дети с мужем давно к ней привыкли. Вы всегда на неделю вперед знаете, как и чем будет жить ваша семья. Отступление от семейного распорядка и житейских ритуалов = расстрел неделя без сладкого. Вы знаете, каким хотите видеть своего ребенка через неделю, год, 10 лет - и как этого достичь. Если ребенок сопротивляется - жаль, но поправимо, ведь ваша воля к победе питается внутренней уверенностью в “материнской правоте”. Ваши любимые фразы - “Потому что я так сказала”, “Мне виднее” и “Это не обсуждается”. Кстати, вы до зеленой зависти в глазах окружающих успешны в любой сфере деятельности - будь то ведение домашнего хозяйства или управление международной корпорацией. Ваши дети, скорее всего, тоже успешны. Вот только счастливы ли?..

Что с этим делать?

Изменить себя трудно - ведь, скорее всего, корни вашего материнского “метода” уходят глубоко детство (и неизбежные для каждого человека детские травмы) либо разрастаются на фоне ваших личных особенностей - ведь вы целеустремленная, уверенная в себе, сильная, волевая женщина. Весьма вероятно, к переменам вы не стремитесь. Но если сомнения вам не чужды, то попробуйте узнать своего ребенка. Позвольте ему раскрыться, быть спонтанным и неожиданным. Задавайте открытые вопросы, охотно слушайте и поощряйте диалог. Дети умеют удивлять! Возможно, вы заметите, что ваш ребенок и правда успешен - но в незнакомых вам задачах. И вероятно, сумеете полюбить его снова - уже таким, какой он есть.

“Ленивая” мама

При вашем появлении на детской площадке “сознательные” мамы выразительно округляют глаза: еще бы! Ваш ребенок самостоятелен, не просит с ним поиграть, может дать соседу по песочнице лопаткой по шапке - ведь вы, о ужас, заняты своими делами. Какие такие дела могут быть у “настоящей” мамы?! Свекровь, собственная мать, подруги вас не понимают: как можно не заставлять и не уговаривать ребенка есть? Он же останется голодный! Или не укладывать ребенка спать. И не проверять портфель перед школой, не собирать форму для спортивной секции, не сушить плавки ребенка после бассейна. Ваши дети умеют “добыть” себе завтрак (из полезных перекусов!). Они привыкли ежедневно выносить мусор, поливать цветы и протирать пыль в своей комнате. Они не просят проверить домашнее задание - и кстати, делают его сами без понуканий. Окружающие возмущаются: вы лишаете своих детей детства. Вы же уверены: вырастут - еще спасибо скажут.

Что с этим делать?

Ничего. Если верить современным детским психологам (Анне Быковой, Людмиле Петрановской) и даже “устаревшему” дядюшке Споку, вы все делаете правильно. Главное, не перегнуть палку. Автор термина “ленивая мама” Анна Быкова говорит об этом так: “Хорошо, когда ребенок может сам себя занять и сам себя обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе”. В общем, дозируйте самостоятельность - и наслаждайтесь “ленивым” материнством.

Self-мама (фри-мама)

Возможно, вы делаете успешную карьеру в офисе. Или у вас прибыльный собственный бизнес. Или вы востребованный фрилансер. Речь о том, что быть только мамой вам некогда (и если честно - скучно). Возможно, когда-то перейти на темную сторону активно делать карьеру вас вынудили обстоятельства. Но с тех пор многое изменилось (в том числе вы сами). Теперь вы верите, что, в первую очередь, вы - личность, женщина с амбициями и целями. Ну и конечно, мама. Чаще - вечерами. в худшем случае - по выходным. Что бы ни говорили за спиной злопыхатели, вы успешно жонглируете карьерой и семьей. Ваши дети привыкли к самостоятельности, немного избалованы бабушками, безоговорочно слушаются нянь - и так по вам скучают, что каждый совместный час превращается в праздник.

Что с этим делать?

Продолжать искать баланс. Если вас все устраивает, дети здоровы, счастливы и самостоятельны, муж обласкан и вдохновлен на свершения, бизнес процветает, доходы растут, а обхват бедер и вес - нет, значит, все отлично. Избегайте превращения в неугомонную бегающую белку и сражайтесь по мере сил с перфекционизмом.

Описания выше не про вас? Есть и более “экзотические” варианты.

Мама-такси

Русская версия - мать-героиня, интернет-версия - #яжемать. Термин придумала - а точнее, поймала в воздухе - американская писательница Памела Друкерман. Согласно книге , истинные француженки, которые относятся к материнству ну ооочень спокойно, называют так (“мама-такси”) тех мам, которые самоотверженно возлагают на алтарь материнства свою жизнь. Все их свободное время расписано по минутам и посвящено развозу детей по кружкам (потому и “такси”). Сюда же рассуждения из серии “Как можно предлагать детям овощи, выращенные не на органических фермах и приготовленные жестоким способом жарки во фритюре?!” или “Я не могу сходить вечером в кино с мужем и оставить детей бабушке, которая до мини-инфаркта счастлива их видеть - ведь месяц не видела. Я же мать!”

Что с этим делать?
Направить материнские инстинкты на домашних питомцев или клиентов на работе. И те, и другие только выиграют от смены курса. Вспомните о том, что вы не только мама - безусловно любимая и любящая, бесконечно внимательная к нуждам своего ребенка, - но еще и жена, сестра, подруга, привлекательная женщина. Начните баловать себя - и дарить себе личное время. И пересмотрите количество детских кружков: вашему второкласснику действительно жизненно необходимо программирование на Python?

Флай-мама

“Ни капли минуты мимо!” - таков ваш слоган. Вы уверены, что можете успеть все 125 дел, запланированных на день. Недаром вы изучили, опробовали, усовершенствовали и успешно используете большинство популярных техник тайм-менеджмента и организации домашнего хозяйства. Пока ребенок занят рисованием цветных точек на обоях, вы грамотно распределяете освободившиеся 15 минут между чисткой раковины, варкой супа и нанесением макияжа. У вас в доме идеальный порядок и сверкающая чистота (за исключением разрисованных - с вашего согласия, ибо раннее развитие! - обоев). Вы в прекрасной форме, ведь читая ребенку на ночь сказку, 150 раз приседаете. Засыпая, вы хвалите себя за то, что успели много, затем видите во сне, как успеваете все остальное. Ребенок доволен: мама всегда рядом, всегда готова ответить на вопрос о том, почему облака нельзя есть, как мороженое, всегда рада это мороженое купить (по пути еще в 10 пунктов назначения зайти).

Что с этим делать?

Давать себе отдыхать! Особенно - от того, что вы считаете отдыхом: штопка или вязание во время просмотра телешоу, чистка раковины во время принятия ванны с аромамаслами. Позволяйте себе иногда ну совсем ничего не делать - каким бы трудным это ни казалось. А еще находясь рядом с ребенком, будьте с ним, в его вселенной - иначе рискуете не приметить слона, упустить моменты, по-настоящему достойные внимания.

Просвещенная (и посвященная) мама

Вы знакомы со всеми известными и даже малоизвестными методиками раннего развития. Вы посвящены во все святая святых родительских форумов и считаетесь признанным экспертом. А как иначе, если огромная, даже львиная доля вашего свободного времени уходит на изучение новинок и “классики”, обмен опытом с соратницами и применение всех полученных знаний на практике. Вы - ходячая энциклопедия о том, как научить годовасика или натренировать произвольное внимание у трехлетки. А ваш ребенок - мини-энциклопедия и вундеркинд в одном флаконе: билингв, умеет читать с пеленок, различает трицератопса и диплодока с закрытыми глазами и знает о нано-частицах больше своего папы. Материнство приносит вам огромное удовольствие - ведь вы реализуетесь как педагог (скорее всего, это ваше призвание), как любящая и внимательная мама и стоите на труднодостижимом, но 100%-но заслуженном пьедестале “мама-эталон”.

Что с этим делать?

Иногда позволять себе и ребенку плыть по течению. Давать ему возможность совершать собственные открытия, без вашей помощи. Играть с ним не только в развивающие, но и в веселые, и даже абсурдные игры. Позволять папе вносить свои 5 копеек в воспитание. И бабушкам, которые не ведают, что творят, когда рассказывают ребенку о его появлении из капусты - ну и пусть! Иначе велик риск, что вы устанете развивать, а ваш малыш быстро пресытится “развитием”. Что уж говорить о том, что современное школьное образование под нужды вундеркиндов не приспособлено...

Инста-мама

Не принципиально, адептом какой социальной сети вы являетесь. Принципиально, что ее “жители” знают о вашем ребенке и вашем материнстве столько же, сколько вы сами. (Или больше, ведь они делают собственные выводы?) Каждый вдох, наклон головы, мизинчик вашего ребенка удостаивается чести быть опубликованным. Ваш малыш делает первые шаги, говорит первые слова, растет, развивается и даже болеет или попадает впросак у всех на виду. А вы, бесповоротно войдя в роль фотографа, режиссера и оператора, перестаете быть участником событий, теряете возможность пережить самые яркие моменты жизни вашего ребенка рядом и вместе с ним.

Что с этим делать?

Купите фотоальбом - и “постите” фото туда. Ограничьте количество фотографий, выложенных в сети за день до (кошмар!) одной-двух, а фотосессий - до 1-2 в неделю. Задумайтесь о безопасности ребенка - закройте от посторонних свои фотоальбомы и страницы. Почитайте статьи психологов , его психологическом комфорте, правилах “социального” этикета. Ах да! Сместите фокус: размещайте фото себя любимой - оно тоже обещает привлечь массу внимания и собрать сотни лайков.

В первую очередь - посмотреть на себя со стороны: вдруг что-то и правда не так? Сделать это поможет наш тест.

1. В глубине души вы уверены, что ваш малыш:

а) единственный нормальный ребёнок из всех, кого вы знаете;
б) самый умный, талантливый, красивый;
в) индивидуальность, которую надо беречь;
г) обычный, как все дети;
д) развивается не вполне правильно.

2. Больше всего вы любите покупать ребёнку:

а) всё дорогое;
б) развивающие игрушки, гаджеты;
в) вкусности, одежду;
г) что-нибудь экономичное, чтобы не тратить лишние деньги;
д) полезную еду и/или медицинские и косметические услуги.

3. Сегодня можно дёшево купить детские вещи, бывшие в употреблении. Вы себе такое позволяете?

а) никогда;
б) только если это какие-то особенные вещи;
в) покупаю только те вещи, цены на которые в обычных магазинах считаю неоправданно высокими;
г) да, нередко;
д) да, только жаль, что нечасто попадается что-то приличное.

4. Что в поведении малыша вызывает ваше раздражение?

а) никогда и ничего;
б) отказ от еды;
в) капризы;
г) беспричинные крики;
д) неряшливость.

5. Сколько времени в день вы тратите на общение с ребёнком?

а) если не спит, я постоянно с ним;
б) несколько часов;
в) менее получаса;
г) всё время, которое остаётся от прочих дел;
д) меньше, чем хотелось бы.

6. Считаете ли вы появление ребёнка главным достижением своей жизни?

а) и единственным;
б) одним из главных;
в) с ребёнком связано много хорошего, но это не главное;
г) не рассматриваю как достижение, просто он приносит немало радости;
д) не считаю, потому что родить не так сложно, как воспитать и выучить.

7. Вам тяжело достался ребёнок?

а) да, это было ужасно;
б) как всем, наверное, нелегко;
в) легче, чем многим;
г) мне повезло - с ним не было и нет особенных проблем;
д) основные проблемы начинаются после рождения.

Подсчитайте баллы, пользуясь таблицей

	а	б	в	г	д
1	0	3	10	4	5
2	0	3	7	10	5
3	0	3	10	7	5
4	0	7	10	5	3
5	0	10	5	7	3
6	0	7	5	10	3
7	0	7	10	5	3

От 0 до 20 баллов - мама-наседка. Обычно жертвует личной жизнью, карьерой, увлечениями ради своего малыша. Любой каприз его исполняется, зато и ожидания у мамы завышены: она подсознательно уверена, что теперь ребёнок должен ей всю свою жизнь.

От 21 до 34 баллов - мама-продюсер. Подсознательно стремится выжать из способностей ребёнка максимум. Ей хочется видеть его превосходство во всём над сверстниками. Скорее всего, самой женщине в прошлом нелегко далось осознание того, что она несовершенна.

От 35 до 48 баллов - мама-актриса. Считает ребёнка приятным украшением своей жизни. Она ласкает его тогда, когда он ей нравится, и отталкивает, если занята. У таких мам телефон забит номерами нянь, им вечно необходимы помощницы, бабушки, мудрые советы подруг.

От 49 до 70 баллов - мама-друг. Со стороны может показаться довольно равнодушной к ребёнку. Вот он упал и разревелся, а она говорит с улыбкой что-то вроде «до свадьбы заживёт». Она постоянно чему-то учит ребёнка, но как бы исподволь, ненавязчиво. Позволяет ему ошибаться и рисковать в разумных пределах.

Запомните или запишите какие ответы вы дадите. Согласны вы с утверждением: единственное, для чего стоит жить, - это дети?

А нет;
Б совершенно согласна;
В дети - часть вашей жизни, но не вся;
Г все зависит от того, какие дети.

Предположим, вам приходится пригласить няню. Как вы будете ее искать?

А у вас самый обычный ребенок, и ему нужна самая обычная няня;
Б для малыша ничего не жалко - няня должна быть самая лучшая. Но где такую взять?
В вы приглашаете няню только под поручительство близких друзей, обсудив все детали, заключив договор;
Г вы ищете няню через знакомых, агентство.

Представьте, что вам предлагают установить скрытые камеры, которые бы присматривали за новой няней

(материальную сторону мы не рассматриваем).
А вы надеетесь, что ребенок сам вам все расскажет, а няня не осмелится сделать что-то не так;
Б с возмущением отказываетесь (людям надо верить);
В соглашаетесь (безопасность, здоровье малыша превыше всего);
Г пребываете в растерянности (если и соглашаетесь, то без энтузиазма).

На ваше чадо жалуются воспитатели, соседи…

А вы наказываете ребенка строже, чем стоило бы, потому что он выставил вас в дурном свете перед посторонними;
Б защищаете своего сына (дочь), не допуская и мысли, что он может сделать что-то не так;
В внимательно выслушиваете обе стороны и, только подумав, принимаете решение;
Г ругаете кроху для вида, показывая, будто держите его в строгости, а сами незаметно подмигиваете: мол, это понарошку.

Ребенок не выполнил просьбу убрать игрушки, выучить уроки…

А любой ценой добиваетесь своего, даже если дело дойдет до истерики и рыданий;
Б убираете все сама, а уроки просите сделать, когда ему удобно;
В можете обратить все в игру, но ведете дело так, чтобы просьба была в конце концов выполнена;
Г пытаетесь уговорить, но, если не получается, уступаете.

Ребенок просит купить ему дорогую игрушку, которая сейчас не по карману.

А жестко прекращаете «переговоры» («У тебя и так полно, чем играть»);
Б изыскиваете средства и покупаете;
В откровенно признаетесь: «Сейчас у нас нет таких денег»;
Г отвлекаете внимание, предлагая что-то подешевле.

Вы совершили ошибку. Можете признаться в этом перед чадом?

Малыш умоляет купить щенка (котенка, хомячка...).

А без объяснений принимаете такое решение, какое сочтете нужным;
Б соглашаетесь: вы ни в чем не можете ему (ей) отказать;
В вы вместе обсуждаете, есть ли для этого условия (собака - это не игрушка);
Г пытаетесь «откупиться» игрушечным псом.

Вы хотите, чтобы сын (дочь) выросли похожими на вас?

А конечно, ребенок должен стараться походить на родителей;
Б главное, чтобы он сам был доволен;
В это глупо: он должен быть другим, это не какой-то клон. Пусть будет лучше, счастливее своих родителей;
Г это не в ваших силах, вы не можете быть ни «за» ни «против».

Вы согласны, что единственный ребенок в семье часто бывает избалован родителями, бесчисленными бабушками, растет, как «пуп земли»?

А его нужно воспитывать в строгости;
Б пусть хоть детство у него будет безоблачным, бед еще нахлебается;
В такая опасность есть, но все зависит от родителей;
Г пусть будет избалован, но в меру.

В сложных ситуациях во взаимоотношениях с крохой нужно обращаться к психологу?

А нет, никто лучше матери не решит любые проблемы;
Б если так будет лучше для ребенка;
В к психологу нужно обратиться, пока ситуация не стала сложной. Потом будет куда тяжелее;
Г только в особых случаях.

Вы считаете верным утверждение, что, пока ребенок маленький, ему все можно позволить?

А нет, он должен слушаться старших, выполнять пусть небольшую, но важную для семьи работу;
Б совершенно согласна;
В если разрешить ему все, то вырастет «маленький монстр», как потом отучить его от привычки делать все, что хочется?
Г не все, но многое.

Вы прислушиваетесь к чужим советам по поводу воспитания детей?

А не слушаю никого - родители лучше знают;
Б главное, чтобы ребенок был счастлив;
В слушаю всех, но решения принимаю сама;
Г если в этом есть необходимость.

Вы считаете, что малыш должен ходить в детский сад?

А обязательно. В самый обычный;
Б лучше всего воспитывать его дома, под присмотром матери, в крайнем случае отдать его в какой-то необыкновенный, прекрасный сад;
В сад очень важен для общения ребенка с себе подобными, тем, что называется «социализацией». Как потом он пойдет в школу, будет общаться со сверстниками?
Г и дома хорошо, и в саду может быть неплохо.

Ребенок плохо ест, нормальной еде предпочитает сладости.

А ругаетесь с ним «до посинения», но заставляете доесть все;
Б пусть делает, что хочет, вы не можете его заставить;
В пускаетесь на всякие хитрости, предлагаете вместе готовить (игра «Сам готовлю, сам ем»), говорите, что это «космический» суп для тех, кто летит на Марс…
Г радуетесь, что он съел хоть немного каши, а пирожные прячете.

Представьте, что ваше чадо слишком располнело.

А заводите серьезный разговор о пользе активного отдыха, приводите положительные примеры;
Б а что я могу сделать?
В не мытьем, так катанием заставляете его бегать, гулять, сами встаете на лыжи, намекаете, что толстых дразнят…
Г а может это генетически предрасположено?

В саду, школе над вашим малышом смеются за не слишком модную одежду.

А пытаетесь убедить ребенка, что по одежке только встречают;
Б мчитесь в лучший магазин и скупаете самую модную одежду (у него должно быть все самое лучшее);
В подбираете что-то более приемлемое из уже имеющегося гардероба;
Г переводите разговор на другую тему.

Вам звонят из агентства и предлагают сделать из ребёнка «телезвезду», но не бесплатно.

А о плате не может быть речи, еще неизвестно, кто кому делает одолжение;
Б с радостью соглашаетесь, оплатите любые расходы, если нужно - займете; возможно, продадите машину, квартиру…
В попросите больше не звонить (должен расти нормальный ребенок, игры в звезду «ломают» и взрослых, что уж говорить о малыше);
Г если и согласитесь, то без особой радости, если затраты невелики.

Ваше чадо слишком увлекается компьютером, гуляет по Интернету. Вы не против?

А только под вашим контролем, если выучит уроки и поможет по дому;
Б если ему хочется, то пусть играет;
В Интернет - это прекрасно, но там можно зайти туда, куда и взрослому лучше не попадать. А компьютерные «стрелялки» не слишком умное занятие, мало что дают. Так что не больше часа в день. Нужно еще сделать уроки, погулять, почитать, поиграть в шахматы…
Г ему надоест, и он бросит.

Не считают ли ваших детей ябедами?

А ребенок и должен всем делиться с воспитателями, родителями;
Б если его обидели, он должен пожаловаться;
В нет, среди сверстников это считается большим грехом, с ними никто не будет водиться;
Г все зависит от обстоятельств.

Можно назвать вашего малыша жадным?

А не жадным, а бережливым: все отдашь, а сам с чем останешься?
Б мой ребенок не способен ни на что дурное;
В я даже сдерживаю его, он готов все раздать;
Г смотря что и кому отдать.

Ваше мнение: насколько важно, чтобы ребенок общался со сверстниками?

А но это должны быть дети из приличных семей;
Б зачем? Ведь у него есть я!
В это очень важно;
Г это не самоцель, главное - уровень общения.

Как вы оцениваете высказывание: «Родители всегда правы?»

А абсолютно верно;
Б об этом вы мечтаете;
В совершенно не согласны;
Г вы не любите слово «всегда».

Если у вас большинство ответов:

«А» . Вы относитесь к ребенку слишком жестко, вы - диктатор. Ваш вариант воспитания - мина замедленного действия. Вы «ломаете» свое чадо, его «я», индивидуальность, и он смотрит вам в рот; а потом, скорее всего, в подростковом возрасте, выйдет из повиновения, восстанет. Результат может быть печален. Вам стоит серьезно изменить подход к воспитанию.

«Б» . Своему малышу вы все прощаете, не допускаете мысли, что он может сделать что-то не так. Но такого не бывает! Ваш малыш не эльф, а живое существо. Так можно избаловать, вырастить «маменькина сынка». Знаете поговорку: какая же ты мать, если родную дочь до пенсии не прокормишь - это про вас. Задумайтесь.

«В» . Вы, можно сказать, Ушинский или Песталоцци нашего времени. Прекрасная, мудрая мама. Главное, чего вы сумели достичь, - это любовь, понимание и доверие в отношениях с ребенком. Единственная опасность в том, что достаточно демократический стиль воспитания, который вы исповедуете (допустим, дочь - подруга, сын - приятель), может стереть необходимые границы между чадом и взрослым, создать излишнее панибратство. Но, думается, вы это понимаете.

«Г» . Ваш конек - компромисс. Вы были бы прекрасным дипломатом или переговорщиком. Но всему есть разумные пределы. Конечно, нет сомнений в вашей любви к ребенку. Но возникает подозрение в том, что у вас отсутствует определенная система в воспитании. Сегодня вы можете все разрешить, завтра - запретить. Так любого можно сбить с толку. Маленький человек чувствует вашу неуверенность в себе и обращает дело в свою пользу. Проверяет границы допустимого… Так, в конце концов, малыш может сесть вам на шею. Подумайте: откуда у вас стремление к компромиссу? От нерешительного характера? Или вы очень заняты собой и работой? В любом случае стоит обратиться к хорошему психологу.