Всего шаг от любви до ненависти. Почему от любви до ненависти — один шаг. Антонимы и бытовые проблемы

Ещё вчера у вас земля горела под ногами от счастья. Вы любите и любимы! Что может быть прекрасней? И если о чём-то и можно ещё мечтать, так только о том, чтобы никогда не расставаться.

Так почему же сегодня при взгляде на человека, которого вы считали самым лучшим на свете, хочется выть? Откуда взялась эта неудержимая злость к нему? Вот уж точно от любви до ненависти один шаг. Но когда вы успели его совершить? И возможно ли пуститься в обратный путь – от ненависти к любви?

На самом деле, от любви до ненависти несколько больше шагов, Кто-то проходит эти шаги очень быстро, буквально за несколько дней, а кто-то за 20 и более лет отношений. Но путь этот практически у всех один и тот же.

Первый шаг. Влюблённость

Это период, который всегда вспоминается с удовольствием и ностальгией. Эх, славное было времечко – свидания, ухаживания, первые поцелуи. Когда при взгляде на ненаглядного сердце начинало колотиться с удвоенной силой и все мысли были заняты только им.

В это время нам хочется как можно больше об этом человеке узнать, - объясняет психолог, - как можно больше быть вместе. Но при этом мы смотрим на своего избранника через розовые очки. И видим его таким, каким хотим видеть. Эти розовые очки как раз и являются причиной того, что рано или поздно идеал любимого человека начинает разрушаться.

Шаг второй. Привычка

Всё-таки верно говорят, что человек легко привыкает к хорошему. То, что ещё вчера казалось несбыточным счастьем, сегодня воспринимается как само собой разумеющееся. И то, что вы вместе, уже воспринимается как данность. И любимый всё меньше и меньше напоминает сказочного принца на белом коне. Теперь вы знаете его предпочтения, вкусы, привычки. Всё в отношениях ровно и предсказуемо.

Постепенно мы привыкаем к любимому человеку, как привыкали бы к комнате, если бы долго в ней находились, Всё нам в этой комнате кажется привычным, и рано или поздно мы начинаем подумывать, а не сменить ли нам обои, не купить ли новую мебель.

Многие очень боятся привычки в отношениях, считая её бесславным концом любви. Ничего подобного!

Привычка – это тоже любовь. Только один из этапов любви, Одна из её ипостасей - более спокойная, размеренная. На человека в это время мы смотрим уже без розовых очков, через обычные прозрачные стёкла и видим его таким, какой он есть.

Шаг третий. Ожидание

И вот тут-то оказывается, что таким, какой любимый есть на самом деле, он нас не особенно устраивает. Потому как мы ждём от него великих свершений. В конце концов, даже понимая, что избранник не очень похож на принца, мы рассчитывали, что в будущем это сходство всё же усилится. И он всё же научится зарабатывать большие деньги, сможет добиться карьерных высот ну или просто всё время будет таким же пылким и заботливым, как на заре отношений. При трезвом же взгляде на любимого становится очевидным, что вы вряд ли когда-нибудь сможете почувствовать себя женой нового русского, серьёзные успехи на поприще карьеры в ближайшее время ему не светят. А всё внимание и забота, которым он в своё время старательно окружал вас на зависть подругам, испарились как капли дождя на асфальте.

В результате каждый из партнёров начинает замечать, что чего-то важного и желаемого он недополучает или не получает вовсе.

Шаг четвёртый. Разочарование

А когда избранник не оправдывает возложенных на него ожиданий, наступает период разочарования. Постепенно начинает казаться, что он изменился в худшую сторону.

Хотя на самом деле он остался таким, какой есть, просто поменялось ваше восприятие.

Начинаются скандалы, ссоры, упреки.

В этот период человек начинает смотреть на своего партнера уже через чёрные очки, Он перестаёт замечать в нём положительные качества и видит только недостатки.

В результате у партнёров продолжает накапливаться недовольство друг другом, которое и может привести к последнему этапу в отношениях.

Шаг пятый. Ненависть

На этом этапе появляется раздражение, И даже плюсы, которые есть у этого человека, через призму чёрных очков уже становятся минусами. Даже то, что раньше умиляло, начинает раздражать. Например, улыбка спутника жизни раньше казалась светлой и милой, а теперь кажется ехидной и неискренней.

И это раздражение как раз и может перерасти в форму ненависти. Путь от любви к ненависти закончен.

Можно ли остановиться в середине пути? Можно остановиться на этапе привычки. Для этого важно:

• как можно меньшего ждать от партнера. Поскольку любые ожидания рано или поздно приводят к разочарованиям. А чем меньше ждёшь, тем больше получаешь, Так что в первую очередь нужно снизить ожидания и претензии. Это ведь тоже ожидания;

• ценить то, что есть в человеке. Уметь видеть плюсы. И акцентировать внимание на этих плюсах, а не на минусах, которые есть у каждого человека;

• важно суметь найти общий язык с человеком, с которым вы пытаетесь связать судьбу.

Конечно, хорошо, если люди с самого начала говорили на одном языке. Тогда его надо просто попытаться вернуть. Но ведь случается, что люди с самого начала говорили на разных языках, поначалу даже не осознавая этого. Можно ли найти общий язык в этом случае? И как вообще это сделать?

Этому можно научиться, Первым делом важно перестать спорить и начать слушать. Когда мы хотим найти общий язык с человеком, мы должны учитывать его убеждения, принципы и т.д. Постарайтесь пореже противоречить и почаще соглашаться с ним. Конечно, вы можете высказывать собственную точку зрения. Но в любом случае важно сначала выслушать другого человека, а потом уже аргументированно высказать своё мнение.

Чтобы избежать разочарований в отношениях, советует психолог, важно еще в самом начале пути, при выборе партнера, понять, чего ты хочешь получить от любовных отношений, хорошо узнать другого человека и определить, способен ли он дать тебе то, чего ты хочешь.

Большинство из нас выбирает партнёра неосознанно, так как мы плохо представляем себе, чего мы хотим. Что плыло, то и приплыло к нам. А когда спадают розовые очки, оказывается, что рядом с нами совсем не тот человек, который нам нужен.

Обратный путь. От ненависти до любви

Обратный путь, считает психолог, возможен, но очень труден.

Это очень тяжелая работа, И многие люди на этом этапе, как правило, уже не хотят вкладывать силы и энергию в улучшение отношений.

Ведь любовь – это костёр. И чтобы он горел, его нужно постоянно подпитывать - подкидывать в него поленья. Мы этого часто не делаем. Мы думаем, что костёр будет гореть сам по себе, и пускаем отношения на самотёк. Но тогда рано или поздно этот костёр потухнет. Поддерживать этот огонь нелегко. Важно постоянно вкладываться в отношения. А уж для того, чтобы разжечь его по новой, потребуется сил в несколько раз больше.

Для того же, чтобы разжечь потухший костёр, важно попытаться понять другого человека, начать ценить его. Показать, что ты ценишь и понимаешь его. Это трудно сделать, потому что люди, которые от любви приходят к ненависти, как правило, именно этого делать не умеют. Иначе бы они и не оказались на этом этапе.

Но тогда важно определиться, Если человек тебя совсем не устраивает и ради него и сохранения отношений с ним тебе не хочется ничего делать, тогда зачем тебе нужны эти отношения – может, стоит с ним расстаться.

…От любви до ненависти пять шагов… И порой оказывается, что их легче пройти, чем остановиться на полпути. Но лучше всё-таки вовремя притормозить, чем потом пытаться одолеть путь в обратную сторону. Ведь, согласитесь, любить всегда лучше, чем ненавидеть.

Почему в народе говорят, что от любви до ненависти — один шаг? Так ли это на самом деле? И что нужно делать, чтобы любовь не превратить в ненависть?

Что такое ненависть и любовь

Часто люди воспринимают влюбленность, страсть, симпатию и неосознанную тягу к другому человеку как проявление любви. Но мало кто знает, что такое истинная любовь , какие ее виды бывают в жизни, и как отличить настоящее высокое чувство от пародии на него, в виде невротической привязанности или эмоциональной зависимости.

Так же и ненависть — многие отождествляют ее с антипатией, презрением, неприязнью, отвращением и враждебностью к кому или чему-либо. Однако это может быть вовсе не длительная негативная эмоция, а отношение — негативная интерпретация чего-либо без переживания.

Можно ненавидеть человека как целостную личность, а можно ненавидеть его отдельные поступки, черты характера, слабости…

Также можно любить всего человека, а можно любить его отдельные качества, достижения, поступки…

Полярное понимание этих двух сильных чувств — из-за этого понимания, собственно, и возникла поговорка «От любви до ненависти один шаг» — говорит о том, что и любовь и ненависть, в данном контексте, возрастает из человеческого эгоизма в отношениях и лицемерия.

Например: Раз я тебя люблю — стараюсь угодить тебе, то и ты должен меня любить. А если ты не будешь меня любить — это несправедливо — то я тебя за это возненавижу (может даже отомщу).

Здесь работает максималистское (не зрелое) мышление — «все или ничего». Либо любить, либо ненавидеть.

Здесь есть лицемерная цель (может и неосознанная) делать другому хорошо за то, что мне сделают хорошо еще больше.

Настоящая любовь , в отличие от подделки — это высокое, романтическое чувство без каких-либо условий и рассуждений. Она спонтанна, интимна и свободна от предрассудков, интерпретаций, оценок и критики. Она просто есть, ни за что…без ожидания ответа…

Ее нельзя программировать и управлять ей. Она не болезнь и ее не лечат. Она приносит счастье, и может принести грусть, но не невроз.

Настоящая ненависть — это как раз мышление, оценка, интерпретация… Можно ненавидеть врага родины, но не переживать постоянно, что он там где-то живет и не наказан за то, что он враг.

Если же вы кого-то ненавидите — эмоционально переживаете, негодуете, хотите отомстить, сделать что-то гадкое кому-то, то это уже невротическая проблема.

Отсюда следует , что от настоящей любви до настоящей ненависти не может быть ни одного шага, ни сотни… Это разные и несовместимые понятия.

Как не сделать роковой шаг от любви до ненависти

Если вы уловили суть и поняли отличие чувств и мышления, то нетрудно догадаться, что если вы по-настоящему любите человека, то вы априори не сможете его возненавидеть.

А вот если по-настоящему ненавидите, то вполне сможете полюбить.

Поэтому, скорее можно сказать, что от ненависти до любви — один шаг, нежели наоборот.

Например: девушка ненавидит неопрятных молодых людей — заметьте, она не любит их поведение (черту личности), а не вообще молодых людей, одетых неопрятно.

При определенных обстоятельствах — скажем на вечеринке — этот парень может продемонстрировать свои многие достоинства, шарм, обаяние, и вдруг он станет привлекательным, симпатичным для этой девушки. Она может даже влюбиться в него.

А если бы она яро ненавидела неопрятных парней, испытывая к ним отвращение и эмоциональную неприязнь, то вряд ли она бы влюбилась по-настоящему. А вот попасться на крючок невротической привязанности — реально могла бы.

И по окончании этой страдальческой, «больной любви» , она бы и сделала шаг к ненависти, которая у нее уже была…

Отсюда следует , чтобы не сделать роковой шаг от любви до ненависти, нужно просто, ни за что любить всего человека (чувство), а ненавидеть (мышление) только его некоторое поведение или ошибки, которые есть абсолютно у всех людей.

«Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья ».

М.М. Жванецкий

«Ненависть – это любовь, искалеченная обидой ».

Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе.

А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.

«Любовь – это большое несчастье. – говорит М.М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь...

Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит... Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»

Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.

Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.

Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.

1. Увлечение

Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.

Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.

Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.

Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.

Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).

Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

2. Ожидание

Главная тема этапа: поиск компромиссов.

Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.

Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.

Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.

Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).

Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?

Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):

Один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;

Каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).

Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3. Борьба за власть

Главная тема этапа: контроль.

Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.

Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.

Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).

Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».

Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).

Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда....», «ты никогда...». Оба испытывают мучительную боль и стресс.

Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.

Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но...». Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.

4. «Проклятый» 7ой год (количество лет не имеет большого значения) – самый рискованный этап

Главная тема этапа: конкуренция.

Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.

Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.

Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.

Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).

Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.

Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).

Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.

Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.

5. Примирение

Главная тема этапа: кооперация.

Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.

Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).

Основной аффективный тон: примирение.

Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.

Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).

Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.

Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).

6. Принятие

Главная тема этапа: стабилизация образов.

Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.

Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.

Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».

Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты – о своих.

Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.

Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.

В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?

По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».

А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.

Манухина Наталья Михайловна - канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант , тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа:

Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?

Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.

И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ их этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.

Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.

Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.

Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.

И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.

Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:

Переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,

Замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.

Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви - выбор за нами, как авторами собственных чувств.

ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ В СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ И ХОТИТЕ ЕЕ ИЗМЕНИТЬ, РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ .

«-Ты же ненавидел меня сначала!
-Лишь потому, что страстно желал...»
Из к/ф «Сумерки»

С точки зрения психоанализа, людям свойственно ненавидеть, также как и любить. И ненависть нам тоже необходима. Главное, что и как мы ненавидим. Мы привыкли думать о любви и ненависти, как о противоположных чувствах, тогда как они всегда сопутствуют друг другу. Ненависть часто предваряет любовь или завершает её. Но чаще всего эти чувства перемешаны в каждом из нас по отношению к одному и тому же человеку. Отсюда берёт начало внутренний конфликт этих противоречивых чувств, от которого мы страдаем.

От ненависти мы пытаемся защититься. И от той, которая направлена на нас и о той, что чувствуем сами к кому-то. Для этого у психики есть много разных способов. Ненависть к любимому человеку нас пугает. Мы не понимаем, что происходит с нами, и, пытаемся избавиться от этого чувства.

Почему возникает ненависть к любимому существу? Причин этому много. Прежде всего, причина в том, что любимый человек не оправдывает наши ожидания, не удовлетворяет наши потребности, которые мы так желаем, чтобы он удовлетворял. При этом, мы часто даже не говорим ему о своих желаниях, потому что он должен догадаться сам. А потом, когда он не догадался, начинаем на него злиться. Когда мы идеализируем человека, приписываем ему желаемые нами свойства, а он не оправдывает наших ожиданий, наступает разочарование и как следствие этого – ненависть. Другой причиной ненависти является зависть, которая очень часто нами даже не осознаётся. Потому что признать эту зависть означает признать, что другой «лучше» и признаться себе в том, что мы испытываем не очень хорошее чувство, поскольку зависть социально не одобряется.

Еще одна причина – смещение ненависти с одного человека на другого. Например, когда мы злимся на кого-то, кто причинил нам много страдания и боли, а потом в любимом человеке улавливаем какие-то схожие черты с обидчиком, то в нас вспыхивает необоснованная и неадекватная ситуации ненависть, которой мы быстро стараемся найти объяснение, чтобы оправдать её. Или нас оскорбил начальник, но выразить ему свою ненависть мы не можем, и, малейшая оплошность близкого человека вызывает весь накопившейся потенциал нашей ненависти.

В нашем обществе существует запрет на выражение ненависти, поэтому часто кроме прямой формы её выражения, она находит некоторые косвенные, обходные пути. Если ненависть всё-таки направляется тому, на кого она изначально возникла, она может принимать различные искаженные формы: ненависть превращается в постоянные придирки, выражения недовольства, избегание общения, предъявление повышенных требований, отказ от сексуальных отношений, измены, лицемерие и причинение неприятностей иными способами. Тот на кого направлена эта замаскированная ненависть как правило всегда это чувствует и реагирует по-разному, либо открыто начиная проявлять враждебность, либо тоже использует завуалированные формы.

Если ненависть не направляется на того, кто послужил источником ее появления, то она направляется на себя, обуславливая саморазрушение, психосоматические заболевания, депрессии, страдания или на других людей, которые не имеют к этому непосредственного отношения. Так, люди часто замечают, что женщина, которая вымещает злость на всех окружающих – друзей, коллег по работе, начальство и подчиненных, на самом деле злится на другого человека (супруга, ребенка или другого близкого человека). То же самое относится и к мужчинам.

Ко мне на консультацию приходят разные люди с разными проблемами и вопросами. Но в процессе работы над ними, всегда рано или поздно начинает звучать тема ненависти в отношениях. По мере того, как человек разбирается в себе, он начинает понимать, что с ним происходит и почему, откуда появилась ненависть к любимому человеку и что с ней делать, человек принимает свои негативные чувства, и, они перестают оказывать такое отрицательное воздействие на него, его отношения и его жизнь. Человек лучше понимает себя и других и может управлять своими эмоциями. Поэтому, часто психотерапия и психоанализ помогают сохранить отношения, сделать их более удовлетворительными, либо завершить те отношения, которые не приносят радости и которые невозможно изменить, и построить новые, более благополучные.

Обычно люди говорят: "От любви до ненависти один шаг". Но почему женщина, которая недавно считала мужчину самым любимым и желанным вдруг начинает испытывать к нему жгучую неприязнь? Причина такого изменения отношений - в разочаровании, которое неизбежно подстерегает каждого страстно влюбленного человека.

Ведь влюбленная женщина идеализирует избранника и не замечает никаких его недостатков. Чем сильнее влюбленность, тем сильнее разочарование. Женщина видит своего возлюбленного через розовые очки и считает его единственным, каких на свете больше не существует. Со временем розовые очки теряют свое волшебное "напыление" и отношение женщины к своему любимому переходит на другой уровень. Перерастет ли любовь в ненависть или будет дальше укрепляться, зависит от желания каждого из партнеров сохранить то прекрасное чувство, которое между ними было.

Любовь, к сожалению, слепа, поэтому не удивительно, что многие женщины влюбляются и "в козла". В таких случаях спустя некоторое время любовь оборачивается своей позорной изнанкой - ненавистью. Ненависть - это такое же сильное чувство, как и любовь, но только искалеченная обидой. Многие считают, что ненависть - это противоположность любви.

Действительно, если учесть правила русской грамматики, то любовь и ненависть - это антонимы. Но в психологии считается, что любовь и ненависть -это человеческие чувства, одинаковые по силе и проявлению, противоположностью же любви является равнодушие. Любовь и ненависть считаются двумя сторонами одной монеты, которое поворачивается разными гранями в зависимости от того, как его бросают. На каждом этапе близких отношений между женщиной и мужчиной неизбежно возникают различные проблемы. В лучшем случае со временем на смену любви приходят земные чувства, такие как тоска, привычка, страх одиночества, экономические интересы и дружба, а в худшем случае - приходит ненависть.

От характера партнеров и их способа разрешения споров зависит, будет ли " от любви до ненависти один шаг" или это будет поход длиною в жизнь. Причиной изменения отношения мужчины к женщине во многих случаях является перевоплощение его любимой девушки после свадьбы из Василисы Прекрасной в лягушку или в сварливую столбовую дворянку. Новое корыто уже жену не устраивает, ей хочется жизни лучше, чем у нее есть. На этой почве начинаются выяснения отношений и безобидные бои без правил.

Постоянные упреки и скандалы рано или поздно приводят к тому, что порядочный муж ищет внимания и ласки на стороне. А жена за измену начинает его люто ненавидеть. И тут вместо выражений: "Я не могу жить без тебя, любимый" из женских уст вылетают страшные фразы: "Где ты шлялся? Как же я тебя ненавижу", "Куда ты дел деньги? Жрать, значит, сегодня не будешь!". Это признак того, что любовь ушла, а ревность осталось из-за нежелания отдавать кому-то "свою собственность". Именно в таких случаях, ревность без любви незаметно вырастает до ненависти. Любовь становится причиной рождения ревности и перевоплощения ее в ненависть.

Несмотря на то, что любовь и ненависть похожи, они все же разные. Любовь - положительное чувство, от нее идет тепло, а от ненависти можно ожидать только плохое. Это чувство отрицательное, от ненависти веет холодом. Любовь и ненависть разные, но предательски близкие чувства. Они идут рядом, могут вырастать одно из другого, но они никогда не пересекаются. Любить и ненавидеть одновременно невозможно, также как не может быть продолжения и конца в один и тот же момент.

Как утверждает психологи, есть общие для всех восемь этапов перехода любви к ненависти:
1. Знакомство. Мужчина и женщина встречаются и находят друг в друге много общего. Главное на этом этапе контакт глаза в глаза и прикосновения.

2. Увлечение. Человек влюбляется и теряет голову. Партнеры дают себе клятвы: "Ты моя, я твой на всю жизнь". Им кажется, что они полностью идентичны друг с другом.

3. Привыкание. Обычно это происходит после первых лет совместной жизни. Женщина ожидает от партнера, что он должен сделать ее счастливой. Мужчина начинает чувствовать себя отвергнутым. Образовывается дистанция между партнерами, они начинают понимать, что они разные.
4. Смутная тревога. Женщина начинает сомневаться, что он ее любит. Мужчина считает, что его не понимают и не проявляют должного внимания.

5. Разочарование. Восприятия партнеров характеризуется взаимными обвинениями в адрес друг друга, оба испытывают мучительную боль и стресс из-за слов: "ты всегда такой", "ты никогда меня не любил", "ты думаешь только о себе" и тому подобные.

6. Охлаждение. Партнеры устают доказывать друг другу, что они на самом деле лучше, чем он (она) о нем думает. Общение и взаимный интерес друг к другу на этом этапе сводится к минимуму.

7. Раздражение. Партнеры соглашаются с тем, что они совершенно не подходят друг другу. Каждое слово или действие одного партнера вызывает раздражение у другого. На этом этапе люди не расходятся только в том случае, если у них есть совместные дети.

8. Разрыв. Разрыв неизбежен между партнерами, которые становятся чужими друг к другу. Иногда они могут жить под одной крышей и ненавидеть друг друга. Но чаще всего партнеры разводятся. По материалам http://venus-med.ru/.